Viccek-bármi jöhet

[Chris]

Kresz-teszt

1. Milyen rendellenességre gyanakszol abban az esetben, ha gépjárműved csak hátrafelé hajlandó közlekedni?
a) Fordítva kötötted be a pólusokat
b) Hátra kell szerelni a műszerfalat
c) Porszívózás után rosszul lett visszarakva az üles

2. Mi a gyakorlott vezető első gondolata, ha észreveszi, hogy a tankból erősen csöpög a benzin?
a) Ki kell cserélni a vezetőt
b) Lavor fölé kell állni a kocsival
c) Sürübben kell tankolni

3. Mi a legfontosabb teendöd, ha a feleséged beküldött 1 kiló krumpliért a városba, de utközben az autód motorháza erősen füstölni kezd?
a) El kell fújni a gyertyákat
b) El kell földelni a motort
c) Nagyobb baj elkerülése végett meg kell venni a krumplit

4. Mire következtetsz abból, ha a defekt miatt az általad primán felszerelt jobb első kerék előzes kőzben eléd gurul?
a) Ellenőrizni kellene a főfékhengert
b) Rohamosan csökken a kerekek száma
c) Venni kell egy új autót

5. Mit kell tenned, ha egy kamion nem tudta befejezni az előzést, és menthetetlenül összeütközik 20 éves Trabantoddal?
a) Meg lehet probálkozni imádkozással
b) Vegyünk magunkhoz kabátunkat, főleg télen
c) Meg kell nézni a kamionos arcát, az utolsónak látott emberét

6. Mi a teendő, ha égő autót látunk az út mentén?
a) Fényképezzük le, ritka látvány
b) Megmelegedhetünk mellette
c) Ne röhögjünk a tulajon

7. Mi a teendő, ha szembe jön velünk Juliska néni, aki 75. nekifutásra ment át a vizsgán?
a) Kellő fegyelmezettséggel hagyjuk el az autót
b) Fel kell húzni az ablakot
c) Váltsuk fel három 25 évesre

[Eke]

1. Egy parabellumgolyo
2. Unalommal
3. Kilenc
4 nulla %- 10 amerikai tisztviselö ellenjavallata
5. 21 perc
válasz megvan 07-02-24, 16:24
Kérdésem a következö .
-hogyan jöttek ki ezek az eredmények???

[puma]

Gyerekember eléri a 18at.
Elhatározza hogy valami rettenet mód le fog ittasodni,de előbb lebeszéli a faterral hogy bármit is művel hazatérvén,nehogy elruházza.
Mit ád isten,megtörténik az aljasodás és másnap déltájban fel is kel az immár nem gyerekember.
Azám!De fáj mindene mintha a ménkü csapott volna bele.
Nosza kibiceg a kuckójából és azonmód kérdőre is vonja a fatert:
-Hát nem arról volt szó hogy nem versz meg?
mire a fater:
-Édes fijam!Amikor éjjel hazatértél még elviselhető volt.Még az is hogy jóanyádat lerókáztad,utánna elküdted a retekbe.Még meg is mosolyogtam mikor öreganyád lekurváztad a hugoddal eggyütt.De mikor odaszartál a nagyszoba közepére,teletűzködted fogpiszkálóval és kijelentetted hogy a Süni mától velünk lakik,NA OTT BORULT EL AZ AGYAM!

[BimmBimm]

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

[BimmBimm]

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

[Ditke]

Originally Posted by bimmbimm

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Ez kegyetlen jóóóóóóóóó!!!
Kár, hogy még nem tudok adni zöldet

[BimmBimm]

Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?

[BimmBimm]

Originally Posted by Ditke

Ez kegyetlen jóóóóóóóóó!!!
Kár, hogy még nem tudok adni zöldet

A multkor én is akartam neked nekem sem engedte a szándék a lényeg:P

[LotR]

> > > Világgazdaság
> > >
> > > A hagyományos gazdaság:
> > > Van két tehened. Az egyiket eladod és az árából veszel egy bikát.
> > > Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébol nyugdíjba mész.
> > >
> > > Az indiai gazdaság:
> > > Van két tehened. Szentként tiszteled oket.
> > >
> > > A pakisztáni gazdaság:
> > > Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
> > > tehenekre.
> > > Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt
> > > adjon,
> Kína
> > > katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
> > > Olaszország
> ipari
> > > berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
> > tengeralattjárókat,
> > > Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson
> gyógyszert,
> > > Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott
> > > támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod hogy
> > > a világ
kizsákmányol
> > > téged.
> > >
> > > Az amerikai gazdaság:
> > > Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra
kényszeríted,
> > hogy
> > > 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul
> > elpusztul.
> > > Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene és
> természetes
> > > körülmények között tartja. Bejelented, hogy az az ország veszélyt
jelent
> > az
> > > emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illeto
országot
> és
> > > elkobzod a teheneit.
> > >
> > > A francia gazdaság:
> > > Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
> > >
> > > A német gazdaság:
> > > Van két tehened. Továbbfejleszted oket, így 100 évig élnek,
> > > havonta
csak
> > > egyszer esznek és megfejik önmagukat.
> > >
> > > Az angol gazdaság:
> > > Van két tehened. Mindketto kerge.
> > >
> > > Az olasz gazdaság:
> > > Van két tehened, csak nem tudod hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
> > >
> > > A svájci gazdaság:
> > > Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a
> > > megorzésükért.
> > >
> > > A japán gazdaság:
> > > Van két tehened. Átalakítod oket, így az eredeti méret 1/10-re
> csökkennek
> > > és
> > > hússzor több tejet adnak, mint a normál méretu tehenek. Ezután
> > > cuki
kis
> > > rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész
> > > világon árusítod oket.
> > >
> > > Az orosz gazdaság:
> > > Van két tehened. Megszámolod oket és azt tapasztalod, hogy öten
vannak.
> > > Újra
> > > megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most
> > > 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
> > >
> > > A nigériai gazdaság:
> > > Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy ellopták.
A
> > > rendorség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit
> > > letartóztat. Addig kínozza oket, amíg valaki be nem ismeri, hogy o
lopta
> > el
> > > a tehenet. A rendorség büntetésül minden letartóztatott személytol
> elkoboz
> > > 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendorségnek
pedig
> > van
> > > egy új tehénfarmja.
> > >
> > > A magyar gazdaság:
> > > Van két tehened. Politikai okokból kiképzed oket harci bikáknak.

[Lyra]

1/A top100