Viccek-bármi jöhet

[Pepa]

Ide még ugyse írtam. Hát tessék:

Két ember ül a padon és arról beszélgetnek, hogy milyen nehéz ma megbízható munkaerőt találni.
-Tudod, nekem van egy cukrázsdám, ha oda felveszek valakit, rögtön leravarom konyhára, ahol addig eszik amíg meg nem unja és utánna már nem kell attól tartamon, hogy stikába kajál.
A másik felsóhajt és azt mondja:
-Nálam ez nem működne, én bankár vagyok.

Repülő repül az óceán felett, amikor elszáll az összes hajtóműve. Kapitány beleszól a mikrofonba:
-Kedves utasaink, sajnálattal közlön, hogy hamarosan lezuhanunk és mindenki meg fog halni.
Feláll egy csinos nő, levetkőzik mesztelenre és azt kiabálja:
-Valaki éreztesse velem utóljára, hogy nő vagyok!
Feláll a mellette ülő férfi és leveszi az ingjét, majd hozzávágja:
-Nesze b**** meg, vasald ki!

[tdomo]

- Anyu, Apu miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik kisfiam.
- És nekd miért van hosszú hajad?
- Na, menjél szépen játszani...

[LordYsolt]

Agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel. A tündér mondja a kismalacnak:
- Kívánhatsz kettőt és én teljesítem
-Látod ott azt a fát - kérdi a kismalac
-Igen.
- Akkor verj bele egy kihúzhatatlan szöget
A jó tündér egy szemvillanás alatt megteszi.
-Ez kész és most mi a második kívánságod?
-Húzd ki.

[Phoenix]

Pár Murphy törvény

A vasalás törvényei:
1.A 24 személyes, csipke damasztabrosz mindig a vasalnivaló tetejére furakszik.
2.A nôk ritkán vétik el a vasaló hôfokának beállitását. Amikor elvetik, épp vadonatúj inget vasalnak.
3.A vasalófákat férfiak tervezik. A vasalófák rosszindulatuak.
• A hasadóanyagok elsô számú törvénye:
Egy kis darabka mindig hiányzik az eltört porcelánból.
• Anyósszabály:
Minden háziasszonynak van gyengéje. Éppen ez lesz anyósa erôssége.
• Törvény füllentők számára:
Ha teázás közben egy óriási pók üget keresztül a szobán, legjobb néven szolítani. Inkább tartsanak különcnek, mit hanyagnak.
• A nagyságos asszony törvénye:
Csak akkor jon rá az ember, hogy mennyi mocsok van a házban, mikor elsô takaritónőjet várja.
• Az ôszinte beismerés törvenye:
Amikor vendéged felkiált: 'Hogy a csudába tudod portalanitani ezt a gyönyöru gyűjteményt?!', legokosabb nyiltan bevallani, hogy sehogy.
• A házimunka tovább tart, mint a férj gondolja.
• Senki sem tajekoztatja a nôket a házassaggal rájuk zuduló követelmények mindegyikerol. Úgy képzelik, egy szakácskönyvvel, Dr. Spockkal és egy jó szexkézikönyvvel elboldogulnak. Pedig ezek közul egyik sem foglalkozik haldokló házinyulakkal, benyomott babaszemekkel, maciktól eldugaszolt vécékkel és a zongorába hintett rizzsel.

[Non Omnis Moriar]

Két elf megy az erdöben. Megszólal az egyik:
- Te füvezel?
- Nem én fázom.

Két óriás megy a sivatagban. Megszólal az egyik:
- Héé, Te!!
- Naa, há mé' pont één??

Két zombi megy a temetöben. Megszólal az egyik:
- Te, kilóg a kukacod...!
- Na, hol?

ŠY csopi országaim D

[Ditke]

Elmegyógyintézettben nagyban megy a matek felmérés.
Jön az első gyogyós, és megkérdezik tőle:
- 6x6=?
- Negyventíz!
Jön a következő elmebajos, ugyan az a kérdés:
- 6x6=?
- Péntek!
Minden remény a harmadik páciensben:
- 6x6=?
- Harminchat!
- Ez fantasztikus, hogy csinálta?
- Hisz tök eccerű: kivontam a negyventiszbő’ a pénteket!

[Remedy]

Originally Posted by Ditke

Elmegyógyintézettben nagyban megy a matek felmérés.
Jön az első gyogyós, és megkérdezik tőle:
- 6x6=?
- Negyventíz!
Jön a következő elmebajos, ugyan az a kérdés:
- 6x6=?
- Péntek!
Minden remény a harmadik páciensben:
- 6x6=?
- Harminchat!
- Ez fantasztikus, hogy csinálta?
- Hisz tök eccerű: kivontam a negyventiszbő’ a pénteket!

miaza negyventiz? az nem negyventiz, hanem 90.... klasszikusokat csak pontosan.... :P (Hofi ugye)