Viccek-bármi jöhet

[NATO]

Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába


Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét.
A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, 5 darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét.
A patikus ránéz:
- Tudom, 5 Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

[NATO]

Doktor a beteghez:
- Maga influenzás.
Erre a beteg:
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!



Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelőtt!

[NATO]

Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon amit tud. Hamarosan megérkezik az első levél:
"Egész nap esik az eső és egész nap a szobában gubbasztunk."
- Te papa - szól az asszony az urának - mit jelent az, hogy gub?


Mit keres a szőke a banánban?
- Az elemeket.

[NATO]

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.





Három szőke nő áll egy folyó előtt.

Át akarnak jutni.

Az egyik elkezd úszni, megeszik a krokodilok.

Odaszáll eléjük egy tündér, és azt mondja, lehet 1 kívánságod.

A második szöszi azt kéri, hogy tudjon gyorsabban úszni.

Őt is megeszik.

A harmadik szöszi:

- Hadd legyek férfi.

Teljesül kívánsága. Körbenéz:

- Jéééééééééééééééé!!!!!! Itt egy híd.

[Rynok]

Az öreg székely száz éves lesz és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem...

[NATO]

-Miért áll annyi rendőrautó a gyogyós-iskola előtt?
-Mert szülőértekezlet van...


A nő olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

[NATO]

Mit mond a nő:
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem.Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant.Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!

Mit hall ebből a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla bla
MOST AZONNAL blabla blabla blabla