Viccek-bármi jöhet

[Gaben]

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

[Gaben]

- Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
- ???
- Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

[Pepa]

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:

1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos. Legyél

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:

a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:

1. szexre
2. kajára

A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Végeredmény:

Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

(Valahol tárolnom kellett és hirtelen ez volt közel)

[J.Ati]

Ez jó
Én ezért se merek inni, mert sokat átéltem ezekből


Az alkoholtartalmú italok címkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni a cigarettás dobozok mintájára:

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, aminek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban, másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!

[Vent]

Oviban:
-Neked mi a jeled?
-Meztelen nő kígyóval... És a tied?
-Házikó... de drogosok laknak benne!

[J.Ati]

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

[Dragi]

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...

[Vent]

Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat?

Férfi: Meghívhatlak valamire?
Nő: Köszi, inkább a pénzt kérném.

Férfi (a diszkóban): Milyen hangos van itt...
Nő: Hát akkor fogd be!

Férfi: Zavar, ha rágyújtok?
Nő: Engem az sem zavarna, ha lángolsz.

Férfi: Fotográfus vagyok, és egy olyan arcot kersek, mint a tiéd.
Nő: Plasztikai sebész vagyok, és egy olyan arcot kersek, mint a TIÉD.

Férfi: Nem találkoztunk már egyszer? VAgy esetleg kétszer?
Nő: Esetleg egyszer. Ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.

Férfi: Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?
Nő: A te részedet is megkaptam.

Férfi: A te arcod után biztosan megfordul jónéhány fej.
Nő: A te arcod után biztosan megfordul jónéhány gyomor.

Férfi: Azt hiszem, nagyon boldoggá tudnálak tenni.
Nő: Hogyhogy? MÁr mész?

Férfi: Mit mondanál, ha arra kérnélek, légy a feleségem?
NŐ: Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.

Férfi: Nem nézünk meg egy jó filmet?
Nő: Azt már láttam.

Férfi: Hol voltál idáig az életem során?
Nő: Rejtekhelyet kerestem előled.

Férfi: A tested olyan, mint egy templom.
Nő: Igen, de ma nincsen mise.

Férfi: Ha láthanálak csupaszon, boldogan halnék meg.
Nő: Ha láthatnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.