Viccek-bármi jöhet

[Burning]

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!



Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Az hagyján, de még le is etted magad.



Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér b**meg kit szeressek?

[Burning]

Beszélgetnek az állatok:

Oroszlán: Csináljunk bulit.
Béka: Igeeen! Lesz buli!!!
Viziló: Hozok kaját.
Béka: Igeeen! Lesz buli, lesz kaja!!!
Krokodil: Hozok piát.
Béka: Igeeen! Lesz buli, kaja, pia!!!
Oroszlán: Hozok nőket.
Béka: Igeeen! Lesz buli, kaja, pia, nők!!!
Oroszlán: Ezt a zöld kis bunkót meg itthon hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil, yeeeeeeesssz!!!!!!


A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...


A rabbi és a lelkész karamboloznak. Kikászálódnak a roncsokból, és amikor egymásra ismernek, a rabbi elővesz egy üveg pálinkát,
- ha már így találkoztunk ez úttal, igyunk egy korty kóser pálinkát az ijedtségre, és hogy szerencsésen megúsztuk!
A lelkész meghúzza a flaskát, és amikor visszaadja a rabbinak, látja, hogy visszateszi a dugót.
- rabbi, te nem iszol velem?
- de, de iszom én is, csak megvárom a rendőrséget...

[Burning]

Elmegy a rendőr felesége a fegyverüzletbe.
-Egy olyan önvédelmi fegyvert keresek ami elfér akár a retikülömben is.
-Ajánlhatom önnek a legújabb eszközünket? Nagyon hatásos!
-Természetesen!
Az árus abban a pillanatban felvesz a földről egy rettentően kicsi kutyát.
-Hölgyem ez itt a karate kutya, jól figyeljen bemutatom magának mit tud!
Leteszi a kutyát egy hatalmas acélajtó elé.
-Karate kutya, acélajtó, karate kutya!
Abban a pillanatban a karate kutya se perc alatt szétvágja az acélajtót! A rendőrfeleség ámulva nézi a teljesítményt!
-Hölgyem ha azt akarja, hogy a kutya megtámadjon valakit, csak mondja, hogy "karate kutya". Majd azt, hogy "kit támadjon meg", végül mondja azt újra, hogy "karate kutya".
Azonnal meg is veszi a kutyát a rendőrfeleség, majd otthon meg is mutatja a férjének:
-Nézd Jenő! Ez itt a karate kutya!
-Karate kutya? A f*szom karate kutya! .....

[Burning]

Egy ír, egy mexikói és egy szőke hapsi egy épület 20. emeletén dolgoznak.
Eljön az ebédidő, és az ír megszólal:
- Marhasült káposztával! Ha még egyszer ezt kapom ebédre, kiugrom az
épületből!
A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált:
- Ma is burritó! Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom!
A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal:
- Már megint bolognai szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is
ugrom Veletek!
Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy megint marhasült
van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról.
A mexikói meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe dühében.
A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek után,
neki is kampec.
A temetésen az ír felesége sírdogál:
- Ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a marhasültet káposztával, sosem
raktam volna neki ebédre!
A mexikói neje is pityereg:
- Tacot vagy enchiladát is csomagolhattam volna szegénykémnek! Nem
gondoltam, hogy ennyire elege van a burritoból!
Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul.
Ő megszólal:
- Ne nézzetek rám! A férjem mindig maga csomagolta az ebédjét.


Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld
levél. Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap,
jobban megérik és finomabb lesz.
Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót.
Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép
dundi lesz és sokkal laktatóbb.
Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.
Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, amíg megeszi a
hernyót, mert akkor nagyobb lesz.
Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet, odarepül gyorsan a veréb
és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult,
így a macska a fa alatt lévő pocsolyában végzi.
Mi ebből a tanulság.!!??
Az, hogy minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus

[Burning]

A férj meséli a feleségének
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap hazatérésekor ezt mondja
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza
- képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!



Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is



Kisebbségi nyer egy mercit, hajt vele hazafelé, amikor defektet kap. Emelő, kerékkulcs elő, nekilát a szerelésnek, amikor arra jön a komája.
- Há, mit csinálsz Gazsi?
- Látod nem? Szedem le a kereket.
Erre a másik felkap egy féltéglát, és belevágja a szélvédőbe.
- Jó, én meg kiszedem a rádiót.

[Burning]

Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!


Megy egy szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti, és hirtelen beleesik egy nyitott csatornanyílásba. Nagy sokára kimászik, és megjegyzi:
- Szerencse, hogy nincs rajta fedél, különben ki sem tudnék mászni.


- Doktor úr, mondja meg őszintén, mennyi van még hátra nekem?
- Tíz..
- Tíz mi? Év? Hónap?
- Kilenc... nyolc... hét... hat...


A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...


Szőke nő a férjének:
-drágám ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
-Igen ,Egérkém!


A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni.
Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy
termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor
nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot.

[Burning]

Bemegy a kis srác az áruházba, és egy doboz mosóport tesz a kosarába. A pénztárosnő derűsen kérdezi:
-Csak nem te végzed a házimunkát?
-Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
-Jaj, hát arra nem jó a mosópor, meg is betegedhet szegény kutya!
-Én azért kipróbálom - erősködik a srác.
Pár nap múlva a fiú újra bemegy az üzletbe.
-Na, hogy van a kutyus? - érdeklődik a pénztárosnő.
-Szegény Morzsi meghalt!
-Látod, kisfiam, mondtam én, hogy a mosópor ártani fog!
-Nem a mosópor miatt! Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki!


Pistike áll az úton és röhög egy emberen aki leesett a létráról. Arra megy egy öreg néni és azt mondja:
-Kisfiam nem szabad kárörvendőnek lenni!
-De a bácsi csúnyán beszélt velem!
-Mit mondott?
-Azt hogy ne rázd a létrát te sz*ros kölyök!!!!!!!!


Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.