Viccek-bármi jöhet

[Fefe013]

Originally Posted by Attila(:

Akkor próbáljátok azt ki, hogy körözzetek a bal lábbal balra, a jobb lábbal jobbra, közbe a jobb kézzel 6-os rajzolás, a bal kézzel meg 9-es rajzolás

Originally Posted by [HTPA]GeeForce

és közben felváltva kacsintgass a szemeiddel, és mormold magadban, hogy "luxus buxus, és moszkvics slusszkulcs"

Már azt hittem, h vmi baj van velem, de ez már így simán megy, az előző valszeg túl egyszerű volt

[ErdelyMagyaria]

Originally Posted by Rynok

Ennek a feladatnak nincs megoldása!

Originally Posted by [HTPA]GeeForce

és közben felváltva kacsintgass a szemeiddel, és mormold magadban, hogy "luxus buxus, és moszkvics slusszkulcs"

majdnem osszejott

[Andrew]

Originally Posted by [HTPA]GeeForce

és közben felváltva kacsintgass a szemeiddel, és mormold magadban, hogy "luxus buxus, és moszkvics slusszkulcs"

Birkát ne áldozzunk?

[[HTPA]GeeForce]

Originally Posted by Andrew

Birkát ne áldozzunk?

inkább hekatombát, de nem rossz ötlet.

[J.Ati]

Egy amerikai nő Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan férjet
keres magának aki még nem volt nővel. Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt
akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek a nő megy be a
fürdőszobába és szól az ujdonsült férjenek, hogy ő is készülődjön. Amikor
jön ki a fürdőszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a
szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.

-Hát te meg mit csinálsz?
-Készülök a nászéjszakára.
-És miért rakod ki az összes bútort?
-Tudod én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a
hely!

[szamóka]

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lósz@rt szór a szoba közepére. A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

[Ditke]

Originally Posted by [HTPA]GeeForce

sőt, permanenesen tudom csinálni, hogy a jobb lábammal jobbra körözök, a jobb kezemmel meg nem is 6-os rajzolok, hanem folyamatosan balra körözök... D Nem fordul meg.



/ezt annak tudom be, hogy 5 évig zongozártam, és megtanultam külön használni a bal kezem, jobb kezem, jobb lábam, hogy a 3 végtag egymástól tök független mozgást hajtson végre.../

valószínűleg fordítva vagy bekötve!

[Tsobi]

Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt.

Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák...

[Pepa]

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

[szamóka]

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban rosszul érzi magát, és mivel a hó is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Gondold el, ez az idióta férjem meg ilyenkor is pecázik!