Morbid Viccek (18)

[Ditke]

Fiatal suhanc a vadnyugaton elhatározza, hogy ő lesz a környék legjobb mesterlövésze. Bemegy a bárba, s leül egy idős férfi mellé, akiről az a hír járja, hogy valamikor ő volt a legjobb céllövő.
— Uram! Valaha ön volt a legjobb, segítsen nekem, hogy mesterlövész váljék belőlem.
— Állítsd nagyobbra a lyukat a ravasznál, hogy jobban beleférjen az ujjad! - tanácsolja az öreg.
— És ettől majd jobb lövész leszek?
— Igen.
A srác megcsinálja, majd hirtelen előkapja a pisztolyt, s lelövi a zongorista kalapját.
— És még mit kell tennem? - kérdi.
— Engedd lejjebb a pisztolytáskát az oldaladon, hogy könnyebben elő tudd rántani a pisztolyt!
— És ettől jobb lövész leszek?
— Igen. - válaszolja az öreg.
A fiú lejjebb engedi, majd egy szempillantás alatt előkapja a pisztolyt, s lelövi a zongorista nyakkendőjét.
— Ez fantasztikus! És még mit csináljak?
— Ott az a hordó zsír. Kendd be vele a pisztolyod, de ne csak a markolatát, hanem az egészet, a csövét is! - válaszolja az öreg.
— És ettől jobb lövész leszek?
— Nem, de ha Jesse James befejezi a zongorázást, biztos idejön hogy feldugja a pisztolyodat a fenekedbe, és így talán nem fog annyira fájni...

[Kós00792]

Hát ez nagyon jó. Röhögtem egy cseppet

[belas]

Szuper volt Dit

[Ditke]

Ez nem annyira morbid...

A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a
levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Basszus, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem,
mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe tojt és leharapta a cerkámat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

(ha nagyon gáz, akkor törlöm...)

[Ditke]

Zöldhajú nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem Vizsgálja,
egyszer
csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról . .

[Smooth Scroller]

a ferj odamegy a konyhaban felesegehez, megsimogatja a feneket, majd ezt sugja a fulebe:
- dragam, valtunk ma poziturat?
mire az asszony:
- ok, te elmosogatsz, en meg lefexek az agyra es sorozok meg fingok.

[dreaman68]

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. -mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

[viR]

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és b*zi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és...
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.


Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy s*ggbe k*rták, hogy csak na!