Viccek-bármi jöhet

[Kutyuleee]

feleség:-drágám ha meghalnék újra megnősülnél?
férj: -szivem ne beszélj hülyeségeket
feleség: - de most komolyan kérdeztem.
férj : -jólvan, valószinü, mivel tudod hogy utálok egyedül lenni.
feleség: - és a képeimet meghagynád a falon?
férj: -drágám, azért mégse hagyhatnám ott, tovább kéne lépnem.
feleség: - és ebben az ágyban aludnátok?
férj: - mivel tudod milyen keveset keresek így sajnos nem telne újra
feleség: -és használná a golfütő szettemet?
férj: - nem mert ő balkezes
feleség - (csend)
férj: Bazzeg

[stampi]

A medve megtérítése

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő.

Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül
elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!

A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.

Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.

Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.

Csöndesen topognak az ágya mellett, amikoris nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...

[szamóka]

A férj halálos ágyán:
- Drágám be kell valljak valami!
- Mit drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom drágám, azért mérgeztelek meg.


Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába. Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
-Khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?! Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon. Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!

[Pite]

-Mit mond a munkanélküli bölcsészet-szakon végzett férfi a munkával rendelkező bölcsészet-szakon végzett férfinak?
-???
-Két hamburgert és egy kólát kérek.

[Pite]

-Drágám,miért öltöztél talpig feketébe???
-Ne törődj vele drágám,edd csak meg szépen a gombalevest!

[J.Ati]

Érdekes videó

http://www.youtube.com/watch?v=bTU7hnCr0iw

[Grabi]

már a tréning neve után sejtettem h aranyos lesz

[Fefe013]

Originally Posted by Attila(:

Érdekes videó

http://www.youtube.com/watch?v=bTU7hnCr0iw

Nagyon érdekes, de sztem annyira nem meglepő ez az eredmény

[BeeLord]

Originally Posted by Pite

-Mit mond a munkanélküli bölcsészet-szakon végzett férfi a munkával rendelkező bölcsészet-szakon végzett férfinak?
-???
-Két hamburgert és egy kólát kérek.

És én még szabad bölcsészetre akartam jelentkezni...

[szamóka]

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...