Viccek-bármi jöhet

[J.Ati]

Mit látnak a kínaiak.......?
Nézd meg a képet! El tudod olvasni a szöveget?????

Ha nem, húzd szét a szemed sarkait, mint a kínaiaknak van! Na,
elolvastad????

Felmerül a jogos kérdés: mit és hogyan láthatnak a kínaiak.....

[szamóka]

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert. Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklödik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

[Redback]

Originally Posted by Attila(:

Mit látnak a kínaiak.......?
Nézd meg a képet! El tudod olvasni a szöveget?????

Ha nem, húzd szét a szemed sarkait, mint a kínaiaknak van! Na,
elolvastad????

Felmerül a jogos kérdés: mit és hogyan láthatnak a kínaiak.....

zöldet ér(ne) de sajna nem tok adni

[tdomo]

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Az eredmény semmi.
- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

[tdomo]

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.

A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.

Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát.

[Toti]

Pistikéék vacsoráznak és Pistike megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.


Nagypapa az unokájával beszélget:

- Tudod Lacikám, érdemes alaposan megtanulni a történelmet, különössen a fontos évszámokat jó tudni. Én pl. soha nem fogom elfelejteni azt hogy 1942.
- És mi történt akkor nagypapa?
- Mi történt, mi történt ... hát azt már nem tudom.


- Miért nem Bruce Willis játszotta a Titanic főszerepét?
- Mert mindenkit megmentett volna.


Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

[Kutyuleee]

Nagypapa meséli az unokáknak a vadásztörténetet:
-Szóval a nagybátyátokkal voltam vadászni, az erdőben. Megpillantottunk egy őzt. A puskát elő, becéloztam, és le teritettem. Aztán oda mentünk levágtam az egyik lábát és feltettem a jobb vállamra.
-1-2 óra múlva, megint előszökkent még1 őz, megint puska elő, céloz, és 1 lővésből leteritettem. Hát ennek is levágtuk a lábát és feltettem a ball vállamra
Ekkor szól nagymama a konyhából:
-Gyerekek kész az ebéd
-Jó egy pillanat csak papa befejezei a történetet...

-Nah hol is tartottam
-hát a 2 láb a válladon volt...
-jah igen és ny*tam mint az állatt

[J.Ati]

Can I touch your tits? -Önnek gyönyörű keblei vannak.
You like my Mercedes, he?-Egy barátomé ez az autó, csak kölcsönadta.
I have very big penis. - Valójában eléggé félénk vagyok.
Really big, one touch? - És nagyon romantikus alkat.
I'm director of bank.. -Kőművesnek tanulok, jövőre végzek
Can I put telephone up your ass?- Elkérhetem a telefonszámát?

[Zsáni]

Originally Posted by Attila(:

Can I touch your tits? -Önnek gyönyörű keblei vannak.
You like my Mercedes, he?-Egy barátomé ez az autó, csak kölcsönadta.
I have very big penis. - Valójában eléggé félénk vagyok.
Really big, one touch? - És nagyon romantikus alkat.
I'm director of bank.. -Kőművesnek tanulok, jövőre végzek
Can I put telephone up your ass?- Elkérhetem a telefonszámát?

az ilyen viccekkel csak az a baj, hogy nem mindenki tud angolul
éppenhogy megértettem mit akarnak

[Pepa]

Originally Posted by Attila(:

Can I touch your tits? -Önnek gyönyörű keblei vannak.
You like my Mercedes, he?-Egy barátomé ez az autó, csak kölcsönadta.
I have very big penis. - Valójában eléggé félénk vagyok.
Really big, one touch? - És nagyon romantikus alkat.
I'm director of bank.. -Kőművesnek tanulok, jövőre végzek
Can I put telephone up your ass?- Elkérhetem a telefonszámát?

Eredeti jelentés: Megfoghatom a melleidet?
Tetszik a Mercim, mi?
Nagy a f.szom.
Valóban nagy, megfogod?
Bank igazgató vagyok.
Fel tudom tenni a fenekedet a telómra.