Viccek-bármi jöhet - Page 81

Eke · #**801** 06-07-2007, 18:55

A Nyuszika sétál az erdőben. Találkozik az Öszvérrel.
- Szia! Te ki vagy? - kérdezi.
- Én vagyok az Öszvér.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Ló volt, anyám Szamár, így lettem én Öszvér.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább. Találkozik a Farkaskutyával.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Farkaskutya.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Farkas volt, anyám Kutya, így lettem én Fakaskutya.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább. Találkozik a Lódarázzsal.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Lódarázs.
A Nyuszika elgondolkodik és megszólal:
- Elmész te a pi**ba!
Múltkor mondták nekem, hogy álljak a sor végére. Megnéztem, ott már álltak.

Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lukak túl kicsik voltak...

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Imádok száguldani. Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban.
- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe egyszerre?
- ?????????
- Az összes.

- Mivel lehet lefoglalni egy szőke nőt 1-2 napra?
- ???
- Fogsz egy A/4-es lapot és ráírod mindkét oldalára, hogy fordítsd meg!

Szőke nő a pályaudvaron odamegy az információhoz.
- Ugye ez a vonat megy Budapestre?
- Nem, ez a vonat Miskolcra megy.
- Naaa! Lécci, lécci, lécci!

Két szőke nő utazik vonaton. Odamennek a kalauzhoz. Az egyik megkérdezi:
- Elnézést. Ez a vonat visz Debrecenbe?
- Nem hölgyem.
Mire a másik:
- És engem?

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!

- Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke között?
- A vasalódeszka lábait elég bonyolult szétnyitni...

Eke · #**802** 06-07-2007, 18:55

Ha a buszon tizenöt ember utazik, ebből leszál tizennyolc, hány utasnak kell felszálnia ahhoz, hogy a buszon ne utazzon senki ???

-Mit csinál a skót ha fázik?
-Közelebb ül a gyertyához.
-És mit csinál ha még jobban fázik?
-Még közelebb ül a gyertyához.
-És ha még ennél is jobban fázik?
-Meg is gyújtja.

- Tudod miért nem ejtőernyőzik a vak ember?
- Mert szédül a kutyája.

-Miért nem fut a csiga?
-Mert lobogna a szeme.

- Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhők össze vannak karcolva.

- Hogy hívják a japán tüzoltót?
- ???
- Telefonon.

-Mi az: nagy kék négyzet?
-???
-Egy kis piros kör.

Benzinkútnál:
-Kérem, leellenőrizné az abroncsokat is?
-Persze. Egy, kettő, három, négy: mind megvan.
A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik hogy hogyan is szólítsa:
- Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak.
- Róka úr? - urazza őt a fene.
- Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem.
- Egyszerűen lerókázom.

A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta.
A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd róka legalább van olyan papírod miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát. - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia kell és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A Nyuszika szemmel láthatóan igen vidám hangulatban, ugra-bugrálva, fütyörészve sétál az erdőben. Találkozik a Medvével.
- Hát te mitől vagy ilyen vidám Nyuszika?
- Ó Medve koma, tegnap egy nagyszerű dolog történt velem.
- Na mesélj!
- Tegnap épp sétálgattam, mikor összefutottam azzal a kis vörös Rókalánnyal. Nagyon kedves volt velem, látszott, hogy bukik rám, és meghívott az odújába.
- Hmmm...
- Ááá, ez még mind semmi! Amint beértünk az odújába, ledobálta a ruháit, felfeküdt az ágyra, szétvetette a lábát, és azt mondta:
"Nyuszika mindenem a tiéd lehet."
- Óóóóó, ez igen!
- Most jut eszembe, kár hogy te nem voltál ott.
- ???
- Medve, ha te ott vagy, a háromajtós szekrényt is elhozhattuk volna!!!

szamóka · #**803** 06-07-2007, 22:30

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- , és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Chris · #**804** 06-12-2007, 10:18

- Mi különbözteti meg a darazsat a méhtől?
- A darázs nem gyűjti a vasat...

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet mégsem való mindenkinek!"

Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki.

LordYsolt · #**805** 06-13-2007, 19:58

Lejön a remete a hegyről és betér a kocsmába.
- Kaját, piát, nőt - mondja a pultosnak
Mire a pultos:
- Kaja, pia van. Nő nincs csak a Béla.
- Én nem vagyok olyan - mondja a remete és ezzel elmegy
Egy hét múlva jön megint a remete.
- Kaját, piát, nőt - mondja a pultosnak
A pultos megint mondja:
- Kaja, pia van. Nő nincs csak a Béla.
A remete erre megint azt válaszolja hogy : Ő nem olyan és ezzel elmegy
Egy hét múlva megint visszatér a remete és mondja a pultosnak:
- Piát, kaját, nőt - mondja a pultosnak
Mire a pultos megint aszt válaszolja
- Kaja, pia van. Nő nincs csak a Béla.
A remete már nagyon ki van éhezve és odasúgja a pultosnak.
- Hát nincs más akkor jöjjön a Béla. De ugye nem fogja senki tudni - kérdi óvatosan a pultostol.
Senki nem fogja tudni - mondja a pultos - csak én, maga a Béla meg az a 7 ember aki lefogja Bélát, mert tudja a Béla se olyan !

Kós00792 · #**806** 06-14-2007, 14:22

Éjjel 3-kor a rendõr beállít az õrsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
- Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?!
- Jelentem, én egy buliról jövök!
- Igeeen?
- És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy nõi hang azt mondta hogy vetkõzni!
- És???
- Levetkõztem, mire azt mondta az a nõi hang "És most férfiak munkára!"
- Na és???
- Hát itt vagyok...

Eke · #**807** 06-14-2007, 18:46

Elem neve--Nö
Vegyjele--Fm
Feltaláló--Ádám
Tömeg--Optimálisan 54kg,de változó 40-200kg között
Fellelhetöség--Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai--felülete általában szines mázzal van bevonva
--azonnal forr,és ok nélkül fagy
--megfelelö eljárás alkalmazásával olvad
--ritkán lelhetö fel tiszta szüzies állapotban
Vegyi tulajdonságai--könnyen vegyül arannyal,ezüstel,és más nemesfémekkel
valamint drágakövekkel
--nagy mennyiségüértékes anyagot tud abszorbálni
--könnydén felrobbanhat,minden elözetes figyelmeztetö jel,és
világosan látható ok nélkül
-- vizben nem oldodik,viszont vegyülésre valo hajlama
nagymértékben növelhetö alkohol adagolásával
--az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz
mennyiségének csökkentésére
Leggyakoribb felhasználásai--leginkább mint diszitö elem,föleg drága
sportkocsikban
--kitünöen alkalmazható relaxácios célokra
--nagyon hatékony tisztitóeszköz
Elvégzett kisérletek--szinét gyakran vörösre váltja,ha csomagolás nélkül
találjuk
--szinét zöldre váltja,ha egy jobb minta mellé kerül
Veszélyek--nagyon veszélyes elem,csak szakemberek tudnak bánni vele
--illegális több minta tulajdonosának lenni,de tartható több is
belölük,azzal a feltétellelhogy külömbözö helyeken tároljuk öket
egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk

Eke · #**808** 06-14-2007, 20:34

Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. 10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszáz ezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszáz ezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszáz ezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszáz ezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat : jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
És te itt vicceket olvasol...

Eke · #**809** 06-14-2007, 20:40

ózd környéki vicc:

Egyik nap egy ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)

Pumának dedikálva ,mint a hód föpiásának

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Kutyuleee · #**810** 06-14-2007, 20:58

Quote:

Originally Posted by Eke

ózd környéki vicc:

Egyik nap egy ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)

Pumának dedikálva ,mint a hód föpiásának

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Sőt én már voltam is Sátán

amúgy az utsót ismertem már elég régen, de egyszer eljáccottam haverommal... is

2 fazon ül a kocsmában, az egyik megszólal
-Tegnap meg****tam anyádat.
a kocsmában síri csend, mindenki őket nézi
-Menj haza apa, túl sokat ittál