Viccek-bármi jöhet

[kistigris]

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szer...elemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

[csabi]

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
"Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz"-gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket. Egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajton, mire felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

[Vent]

- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait
beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és
csácsumicsá magyar.

- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver
sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.

- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel
2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre)

- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.

- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy
kilométerre jutó halottakban.

- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az
Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.

- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija. A
jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !

- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a
gyenge-átlagos szintre.

- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a
vegyespálinka.

- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de
elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az
alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól
pofára.
- A törvények betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.

- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni
néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.

- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert "jól képzett" keletről
bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz
körülmények közé dolgozni..... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos!!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az
atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!

- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a
takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia,
Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben
nagyszerű partnerük a "hazánkra települt" nagy multi élelmiszer plázák !

- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart
is ugyanezen megfontolásból !

- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!

- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW
tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények rájuk nem
vonatkoznak !

- A politikusokra is ugyanez érvényes.

- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és
agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink
gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !

- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a
pláza cicák számában !

- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek
mindkét partján emberek laknak.

- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon
mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de
jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.

[Sami]

A nő sms-t küld a szerelmének:
Szerelmem! Ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat.
Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat.
Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet.
Szeretlek!

Válasz:
Éppen WC-n ülök, akkor most mit küldjek???

[csákány]

- Csókolom! Punci ízű fagyi van ?
- Igen, persze, tessék....
- Fúúj, ennek szar íze van......
- Följebb nyaljad hülye gyerek!

[szamóka]

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyúúú, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának)
- Hé, asszony, öltözzé'! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

Két szőke nő találkozik a kávéházban.
Azt mondja az egyik a másiknak:
- How do you do?
Erre a másik megkérdi:
- Honnan tudsz te angolul?
- Tudod, tekergettem a rádió frekvenciagombját és ott találtam egy angol csatornát, és onnan.
Másnap mikor találkoznak bevágja megint a szöszi:
- How do you do?
A másik:
- grssgrssssssgrsssssssssssss...

[Vent]

Elmentem henteshez, és vettem 25 disznónyelvet, mert disznósajtot szerettem volna csinálni. Konyhaasztalra szépen kiraktam a nyelveket, majd elkezdtem olvasni a Bibliát. Belemerültem az olvasásba, egyszercsak valaki csengetett, letettem a könyvet az asztalra,lefelefordítva, hogy tudjam, hol tartok, és megnéztem, hogy ki az. Mire odaértem az ajtóhoz,már senki nem volt ott, hát visszamentem a konyhába, és akkor döbbenten vettem észre:
lefordítottam a Bibliát 12 nyelvre!

[Vent]

Paraszt gyerek odaáll az apja elé:
-Idesapám, bevallom magának én meleg vagyok.
Az apja homlokát ráncolva felé fordul:
-Fiam,van neked sokmilliós nyaralód valamelyik tengerparton?
-Nincs,Idesapám.
-És fiam,van neked meseszép,szupergyors autód?
-Nincs Idesapám.
-Vannak sztárbarátaid,felkapott modell ismerődeid?
-Nincsen Idesapám.
-Akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy kis buzi.

[Vent]

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge..

[Vent]

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.