Morbid Viccek (18)

[J.Ati]

Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka elismerően bólogat:
- Elsőre nem is rossz! - mondja és elővesz egy szívószálat...

[rak_loo]

Originally Posted by Attila(:

Én azért örülök,hogy lefordítottad

szerintem is én aki 8évig tanult németet és 9.-ben szintefelmérésen 25%ost ért el

[rak_loo]

Originally Posted by dugó

Egy ember mondja a cigányoknak hogyha átúsznak a dunán akkor fehérek lesznek..apa átúszik,anya átúszik,nagyobbik gyerek átúszik, kisebbik gyerek elakad a felénél és elkezd fulladozni...
-Anya:Hé apa mentsd már ki a gyereket!
-Apa: minek mentsem ki? cigány.

beteges

[rak_loo]

Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek.
A feladat az volt,hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:

1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen!-kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"

[rak_loo]

"Kurvára megy a pénz!"
- mondogatta apám is, anyám is csak más-más hangsúllyal...

[rak_loo]

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer, ötször,....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Már nincs hova!

[[HTPA]GeeForce]

muhaháhh

[rak_loo]

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.

- És mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.

[rak_loo]

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.

[rak_loo]

A tanárnő megkérdezi az osztályt:
"Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."
A tanárnő bólint: A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."
Erre Pistike:
"Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a három gombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?" A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja."
Pistike:
"A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a tanárnő gondolkodása."