Viccek-bármi jöhet

[Phoenix]

Egy nap a favágó egy folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent elõtte az Úristen. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljöve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád? - kérdezte a szegény embert. A favágó azt válaszolta: "Nem."
Az Úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád? kérdezte a szegény embert. A favágó azt válaszolta: "Nem."
Az Úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád? kérdezte a szegény embert. A favágó azt válaszolta: "Igen."
Az Úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

Néhány nappal késõbb a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert, mi az oka keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett bele a vízbe. Az Úristen most is belevetette magát a habokba, és hamarosan visszatért, kezében hozta Jennifer Lopezt. Megkérdezte a favágót:
- Õ volt a te feleséged? Az azt válaszolta, hogy "Igen."
Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az elõzõ alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsõre "Igent".

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?

Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.

[Smooth Scroller]

termeszetesen himsoviniszta vicc, de jo!

[Phoenix]

Akkor remélem ez jobban bejön

Agresszív kismalac egy fenyõfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyõfa!?
- Kuss! Hoztam.



Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!



Agresszív kismalac megy az erdõben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszolal:
- Ez szándekos volt?
- Nem, lekváros!



Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe, amibõl nem tud kimászni. A nyuszika arra sétal és meglátja a gödörben a malackát:
- Jaj, malacka, várj egy kicsit, hozok segítséget és kihúzunk!
- Nem várok!



Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy returjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a jegyárus.
- Oda-vissza!!!!!



Agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!



Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... De gyorsan!



Agresszív kismalac iszonyú náthas, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kerdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendõd?
- Van, de nem adok!



Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz, malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Nem, FESTve!!!

[Chris]

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban!!!

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi
háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

[Phoenix]

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a házasságban éloknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta)

Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Ujra megnosülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj ölelésébol, felkönyököl és kérdoen néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nosülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnosülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnosülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ovéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendonek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütoimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bssza meg!

[puma]

A halak versenyeznek ki a leggyorsabb.
Záráskor ez volt:az aranyhal ért be elsőnek
a bohóchal másodiknak
a remény-hal meg utoljára

[Fradical]

Hi!

Mi az?

Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?

- Mintamókus fen a fán.

[BeeLord]

Tank komám személyes üzenete msn-n:

Jesus was black! - Yes she was.

[Chris]

Originally Posted by puma

... a remény-hal meg utoljára

"Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés."
(ezt Szegeden egy feltehetőleg bioszszakos egyetemista pólójának hátoldalán olvastam)

[Pepa]

Ide még ugyse írtam. Hát tessék:

Két ember ül a padon és arról beszélgetnek, hogy milyen nehéz ma megbízható munkaerőt találni.
-Tudod, nekem van egy cukrázsdám, ha oda felveszek valakit, rögtön leravarom konyhára, ahol addig eszik amíg meg nem unja és utánna már nem kell attól tartamon, hogy stikába kajál.
A másik felsóhajt és azt mondja:
-Nálam ez nem működne, én bankár vagyok.

Repülő repül az óceán felett, amikor elszáll az összes hajtóműve. Kapitány beleszól a mikrofonba:
-Kedves utasaink, sajnálattal közlön, hogy hamarosan lezuhanunk és mindenki meg fog halni.
Feláll egy csinos nő, levetkőzik mesztelenre és azt kiabálja:
-Valaki éreztesse velem utóljára, hogy nő vagyok!
Feláll a mellette ülő férfi és leveszi az ingjét, majd hozzávágja:
-Nesze b**** meg, vasald ki!