Viccek-bármi jöhet

[vityu]

Amúgy megnézném azt a kb 2-3kilós tyúkot, amelyik kierőltet magából egy fél kilós tojást! Egy véres tollkupac maradhatna ott szerintem!

[Robin]

Originally Posted by vityu

Amúgy megnézném azt a kb 2-3kilós tyúkot, amelyik kierőltet magából egy fél kilós tojást! Egy véres tollkupac maradhatna ott szerintem!

tiszta horror

[Robin]

Tedd boldoggá a nőt!

Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a női lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerű szabály érvényes: Tedd boldoggá a nőt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák.

Itt pedig az útmutató:

EGYSZERŰ FELADATOK:
Beveted az ágyat +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted -1
Felhajtva hagyod a WC ülőkét -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0
Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendőre -1
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5
hóban +8
de sörrel térsz vissza -5
szárnyas betét nélkül -25
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5
Agyonütöd egy vascsővel +10
A macskája volt az -40

A PARTY-N
Vele maradsz az egész party alatt 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal dumálni -2
Akit Tiffany-nak hívnak -4
Tiffany bártáncos -10
Szilikonos mellekkel -18

A SZÜLETÉSNAPJA
Emlékszel a születésnapjára 0
Veszel üdvözlő kártyát és virágot 0
Elviszed vacsorázni 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1
Oké, mégiscsak sport bár -2
És pont “amennyit-bírsz” akció van -3
Ez egy sport bár, “amennyit-bírsz” akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod
színeivel festetted ki -10

ÉJSZAKA A HAVEROKKAL
Elmész a haveroddal szórakozni 0
A haverod boldog házasember +1
A haverod egyedül él -7
Ferrari-ja van -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15

EGY ESTE VELE
Elviszed moziba +2
Elviszed egy filmre, amit ő szeret +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2
Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3
Melyben egy robot felzabál egy embert -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15

TESTI ADOTTSÁGOK
Jelentős sörhasra teszel szert -15
Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10
Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30
Visszavágsz, hogy “Nem számít, neked is van.” -800

A NAGY KÉRDÉS
Megkérdi, hogy “Szerinted ez a ruha kövérít engem?”
Hezitálsz a válasszal -10
Azt válaszolod, hogy “Mármint hol?” -35
Azt válaszolod, hogy “Nem, szerintem a feneked kövérít” -100
Minden más válasz -20

KOMMUNIKÁCIÓ
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz 0
Hallgatod, több mint 30 percen át +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tőle:
“Nos, szerinted mit kellene tennem?” -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200

[stampi]

A pap, aki nem tudott hazudni...(NAGYON JÓ!!!!)
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap
mellé szól a jegye, akit megszólít.

-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus
szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a
vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még
sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni
semmit -monda a hölgy és mar át is adta a szőrtelenítőt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam .

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:

-És deréktól lefele?

-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de
használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:

-Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

[stampi]

Nem tudom ez volt-é már, de naggyon jóóó

A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi.
Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is
jelent, és hogyan is folyik.
Egy nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta
volna, arra kérte a fiát, hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy
hogyan udvarolnak a novérének.
Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:
- A novérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek,
aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt.
A fiú megölelte és megcsókolta a novérem, amitol o rosszul lett, mert
elég furcsán nézett ki az arca.
Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a novérem blúza alá, hogy
megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták.
O persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg.
O is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg
nagyokat sóhajtozni.
A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is bedugta a
novérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon.
Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a novérem azt
mondta a fiúnak:
- Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitol lettek hirtelen ilyen rosszul!
Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és
kinyújtózott teljes hosszára.
A fiú erosen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentol, és nehogy elszabaduljon.
Amikor a novérem meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta:
- Oh Istenem!
Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel
dolgom lent a folyónál.
Aztán erot vett magán, legyozte a félelmét, és megpróbálta megölni a siklót.
Le akarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, biztosan mert az megharapta ot.
Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elovett egy szájkosarat
a zsebébol, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg senkit.
A novérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erosen a combjai közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni.
A sikló azonban ellenállt, erosen mozgott és ficánkolt, de a novérem nem engedte el.
Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart
volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat.
Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszeruen maguk között összelapítják.
Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat sóhajtoztak.
Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak
úgy erotlenül lógott rajta, és még a bele is kifolyt.
A novérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában.
A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem, összebújtak, amikor kiderült,
hogy a sikló nem halt meg!
Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok hetnek,
mint a macskák, mert nekik is több életük van.
Most a novérem taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja.
A sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha elojött, máskor elbújt.
Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték.
Azt, hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás
borét,bedobta a vécébe, és le is húzta.


Az anyuka elájult

[J.Ati]

-Nem zavarta magukat, hogy egész éjjel vertük a falat?

- Dehogy zavart, nem is hallottuk. Reggelig táncoltunk, ittunk, énekeltünk. A feleségem névnapját ünnepeltük!

[stampi]

Kapitány az utasokhoz a repülőn:
- Leállt az egyik hajtómű. Már minden felesleges tárgyat kidobáltunk, de még mindig nagy a túlsúly. Sajnos az utasok egy részét fel kell áldoznunk, hogy a többiek megmenekülhessenek. Senkit sem fogunk diszkriminálni. Döntésünket nem bőrszín, szexuális orientáció, nemzetiség alapján hoztuk meg. Úgy határoztunk, hogy a legigazságosabb, ha ABC sorrendben szabadulunk meg az utasoktól.
Az ajtóhoz fáradnak az: arabok, buzik, cigányok...



hát ez igen jóó))

[Pepa]

Originally Posted by stampi

Kapitány az utasokhoz a repülőn:
- Leállt az egyik hajtómű. Már minden felesleges tárgyat kidobáltunk, de még mindig nagy a túlsúly. Sajnos az utasok egy részét fel kell áldoznunk, hogy a többiek megmenekülhessenek. Senkit sem fogunk diszkriminálni. Döntésünket nem bőrszín, szexuális orientáció, nemzetiség alapján hoztuk meg. Úgy határoztunk, hogy a legigazságosabb, ha ABC sorrendben szabadulunk meg az utasoktól.
Az ajtóhoz fáradnak az: arabok, buzik, cigányok...



hát ez igen jóó))

Ezt a viccet én teljesen másként ismerem.

[Remedy]

Originally Posted by pepa

Ezt a viccet én teljesen másként ismerem.

En is, igy:

Egy repülőgép légörvénybe kerül és meghibásodik. A pilóta így szól az utasokhoz:
-Hölgyeim és uraim! A repülőgép le fog zuhanni, ha nem szabadulunk meg valamennyi súlytól. A stewardessek már minden nélkülözhető dolgot kidobtak, de ez még nem elegendő, ezért kérnék önként jelentkezőket, akik feláldoznák magukat a többség megmenekülése érdekében! Néma csend, senki sem jelentkezik.
-Akkor valamilyen tulajdonság szerint kell választanunk. Mivel szeretnénk a rasszizmusnak még a látszatát is elkerülni, abc sorrend szerint fogunk haladni. Kérem, álljanak fel az afroamerikaiak! Nem áll fel senki...
-Akkor kérném a barnabőrűeket!
A néma csendben hallatszik, hogy hátul egy színesbőrű fiú megkérdi az apját:
-Apa! Én úgy tudtam, hogy mi afroamerikaiak vagyunk és a bőrünk is barna! Miért nem jelentkeztél?
-Na de fiam! -mondja az apa. Mi niggerek vagyunk! Menjenek a kínaiak előbb!
Erre hátrébbról egy kiáltás:
-Sárgák! Nem kínaiak, sárgák!

[szamóka]

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást. Köszönjük!


Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Csalogány utca 22. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!


- Apa! Apa! Megerőszakoltak a b*zik!
- Úristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tűsarkúban?