Viccek-bármi jöhet

[Ditke]

Nyuszika találkozik a farkassal. A farkas olyan fáradt, hogy majd' összeesik, izzad, az inge cafatokban lóg, stb...Megkérdi a nyuszika:
-Farkas, hát veled meg mi van?
-Jaj, nyuszika! Ne is kérdezd. Egész éjszaka Kevin Costner-rel táncoltam...

[Csokibácsi]

Röhej

http://index.hu/politika/bulvar/lzr071115/

[J.Ati]

Azt beszélgettük éjszaka vicces kedvű kollégámmal, hogy milyen klassz nyelv a magyar. pl. egy szónak hány féle jelentése van és ilyenek.

Hogy milyen sokféleképpen lehet magyarra fordítani valamit, és tök jókat lehet játszani a szavakkal.

Mondott is rá rögtön példát:

Milyen csodálatos szó például a mama!

Ha elveszel belőle egy betűt, és hármat megváltoztatsz, akkor sör lesz belőle!

[[HTPA]GeeForce]

Bölcsességek

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nő olyan, mint egy költői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.
A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a szexhez.
Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...
Mindent tud a szexről, kivéve azt, hogy hogyan élvezze.
Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe...
A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját.
Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.
A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz.
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett.
Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...

[Grabi]

van benne néhány kisebb káromkodás, de nem több, mint fiatalok egymás közötti beszédében, de azért kicsillagoztam.
szövipiac megbeszélése közben történt az eset:


Arden: ok
Arden: ****
Arden: vki segítsen nyakkendőt kötni plz
Arden: egy ki**** guglis képről nem tudom megtanulni
LotR: Ardi vazze**** egyszerű
LotR: de én csak extrát tudok
Arden: hát ha el tudod magyarázni itt h h kell
LotR: pfff... nehéz mer ha megvan a folyamat akkori a hoszt belőni ... .
Arden: leszarom,a folyamat lenne meg
LotR:: igazából amit tudok az egyszerű naon
LotR:: rakd a nyakadba
Arden: megvan
LotR: rajobb oldalon a vastag
LotR: kb úgy h a vastag oldal legyen a hosszabb
Arden: ja
LotR: fogod a vastagat és keresztberakod a vékony felé
Arden: ja
LotR: Xbe áll felüll a vastag..
Arden: ja
LotR: fogod a vastagot.
Arden: írjad csak,csinálom közben
LotR: és aládugod és felül kihuzod
LotR: tehát a vastagot alárakod és a X rész felett a nyakadnál középen kihuzod
LotR: még nincs kész..
Arden: ja
LotR: eddig megvagy?
Arden: ja
LotR: most a vastag felül van és log le
Arden: ja
LotR: alatta van 1 hurok körbe a vékony körül
LotR: fogodo a vastagot és abba a hurokba bedugod
Arden: várjá
LotR: huh elb*****
LotR: most nézem
Arden: sztem is
LotR: nyakamba a nakkendő
Arden: nem keletkezett a lyuk,amin a végén a vastagot át kell nyomni
LotR: 2 x tekerni
Arden: annál a résznél b*** el,mert nem tudom sose rendesen kihúzni
Arden: pedig 20 perce szarakodok ezzel
LotR: megvan
LotR: X- felül a vastag
LotR: utána
Arden: ja
LotR: körbetekered a vékonyat
LotR: h felül legyen a vastag és a végén alul bedugod
LotR: no hívj fel...
LotR: talán úgy megy..
Arden: és h fogom a telefont,miközben 2 kézzel dolgozok ezen a szaron?
Arden: a mechanika megvan,köszi,most már csak meg kellene valósítani,az meg rajtam múlik
LotR: pedig élőbe navvigálok akkor job lenne
LotR: mer nekem se tul érthető aogy leírtam
peti: gratulálok fiúk, este beraklak titeket a vicces topicba
Arden: :P
LotR: Akkor felhívlak én ...
Arden: ne,hagyjad
LotR: nem valhatsz kudarcot!
Arden: anyum felhívtam,ő szokott otthon segíteni
LotR: a lényeg h a vékony körül legyn körbe 36 fokkal tekerve a vastg és picit spirálisan néz ki..
LotR: elől a vastag rész..utána
LotR: jah oké
LotR: mrá itt röhögök magamon mert nyakkendő a nyakamba)



remélem most már minden fiú megtanulta

[Kutyuleee]

Wáááá Grabi szólj rám, hogy lógok egy zöldel, mert most még nem megy

[Eke]

- Mi a külömbség magyarország és Japán között???
- ???
- Japán a mosoly országa, magyarország pedig kész röhely!!!


- Tábornok úr, felakaszthatom a kabátját?
- Felőlem agyon is lőheti!

Egy olasz,egy marokkói és egy amerikai playboy sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál Amerika legszebb nője.
- Jupiterre! - csettint az olasz.
- Allahra! - sóhajt az arab.
- Fél tízre...-súgja oda az amerikai.

Ferikém, úgy hallottam, hogy te gázálarcot húzol a feleségedre, mikor akcióztok
- Igen, így van.
- Mi a jó ebben?
- Hát először is úgy sokkal szebb. Másodszor pedig, mikor befogom a légzőnyílást a gázálarcon, úgy ficánkol az asszony, mint egy húszéves!!

A sörben állítólag női hormonok vannak.
- Miért?
- Ahogy a férfi sört iszik, csak hülyeséget beszél, sopánkodik és nem tud autót vezetni.



- Melyik a legfeleslegesebb tárgy a világon?
- Hát a sorompó! Ha nem jön vonat, akkor minek. Ha meg jön, akkor úgyis
elállja az utat.


- Hogy hívják a csillagok háborúja orosz feldolgozását?
-???
- A vöröscsillagok háborúja.


Jean, látja azokat a legyeket a falon?

- Látom, uram.

- Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje velük, hogy hess!



Őrmester: -Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton:
Közlegény: -Honnan tudja?


- Mivé varázsolja a gonosz boszorkány a villamost?
-???
- békávé


- Monica, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban bekaphassalak.


- Mit mond a kanos vadász, ha meglát egy rókát?
-???
- Na, meghúzom a ravaszt...

Miért kapott Ceaucescu fizikai Nobel-díjat?
-???
- Mert bevezette az emberek közé a feszültséget, a boltokba a voltot, és a föld alá az ellenállást.

[Tsobi]

- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.


Két barát beszélget:
- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- Hogyan?
- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.


A süketnéma házaspár mutatogatva beszélgetnek.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- Dehát miért? - vonja kérdőre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.


- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesüles.


- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.


Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.

[BeeLord]

madridista.hu kishírek egyik gyöngyszeme:

14:47 - Adán, a Real Madrid Castilla kapusa súlyosan megsérült bal térdén, így szerdán sajnos operáció áldozata lesz.

[J.Ati]

- Mi a különbség az elütött kutya, és az elütött politikus között?
- A kutya előtt van féknyom...