Viccek-bármi jöhet

[J.Ati]

Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal.
- Volt tojás.

[Pepa]

Ez most történt meg.

Sándor (fiam) fekszik az ágyban:
-Apa!
-Igen Sándor?
-Ha nem sikerül nyomogatni a számítógépet, akkor segítek neked.

[Remedy]

Originally Posted by Attila(:

Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal.
- Volt tojás.

En ezt rendorrel ismerem. Az informatikusuk neveben tiltakozom!


Azok amugy is 2 db-ot hoztak volna....

[Tsobi]

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek.
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt volna ki az istálló?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról.
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor felravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama?
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással.
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.

[ddjjm]

Tisztelt Asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta, illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról, és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz, és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M’s -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.

6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat, és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle, hogy segíthet-e, sírni kezdett, és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"

9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.

10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.

11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.

12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".

13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé, és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"

14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát, és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"

15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel:
Igazgatóság

[NATO]

A sikerre való tekintettel még egy vicc a régi időkből:
Reagan, Brezsnyev és Ceauşescu utazik egy repülön.

A repülő leszáll valahol, Reagan ki sem néz, csak a kezét nyújtja ki integetésre.
Mikor visszahúzza, egy karton Marlboro van benne.
- Amerikában vagyunk - mondja.

A repülő megint leszáll valahol.
Brezsnyev ki sem néz, csak a kezét nyújtja ki integetésre.
Mikor visszahúzza egy üveg vodka van benne.
- A Szovjetunióban vagyunk - mondja.

A repülő megint leszáll valahol.
Ceaușescu ki sem néz, csak a kezét nyújtja ki integetésre.
Mikor visszahúzza, nincs benne semmi.
- Romániában vagyunk - mondja.
- Honnan tudod? - kérdi a másik kettő.
- Eltűnt az órám.

[Pepa]

Angol kezdõknek:

Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?


Angol haladóknak:

Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


Angol profiknak:

Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches?

[Pacsi]

Rendőrök beszólásai

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.



Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.



Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.



Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?



Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?



Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.



A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?



Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.



Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.



Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.



Két pontosan mekkora sört?



Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.



Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.



Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...

[NATO]

A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.

- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír.
Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve.
Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

[NATO]

Nyolc legrosszabb (?) mondat esküvőn



1. Aki elkapja a művirág csokrot, hozza vissza, mert vissza kell vinnünk Marika néni sírjára.

2. És most halljuk Vangelistől a tűzszekereket a veresegyházi asszonykórus előadásában.

3. Amit mi vettünk hűtő 40 ezerrel volt több a fritőzüknél, mégis két sorral előbb ülnek.

4. Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot, amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem.

5. Akarod -e Gabriellát is házastársadul?

6. Gyermekeim, a házasság nehéz dolog, többek között ezért mentem inkább papnak.

7. Csókoljátok meg egymást, de a nyelv a szájban marad!

8. Az itt megjelent Béla, László és Mariann házasságot akarnak kötni,
kérném mégis, előbb gondolják át, hogy ki jött fél tizenegyre