Viccek-bármi jöhet

[vityu]

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál
közben. A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána
megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb
szivarjai közül és visszajött dolgozni
-Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a
feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

[vityu]

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....

[Kutyuleee]

Originally Posted by vityu

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....

Kikérem magamnak... nem szeretem a tököt

[Eke]

Megy a nyuszika az erdőben és azt kiabálja, hogy orgazmus ... ismered?
- Nem.
- Kár pedig kurvajó érzés!


Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.


Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

[Eke]

Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!


Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak


Két szőke beszélget :
-Te hol születtél ?
-Kórházban !
-Miért , beteg votá?

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

[Eke]

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni..




Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!

[vityu]

Az asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából, gondolja az asszony, itt az ideje kipróbálni a masinát:
- Hányast kaptál fiam?
- Ötöst, anyám!
Bíííííííííííííííííííííííííp.
- Hármast!
Bíííííííííííííííííííííííííp.
- Na jó... egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bííííííííííííííííííííííííííp.
Apa: - Bezzeg, amikor én iskolába jártam...
Bííííííííííííííííííííííííííp.
- Apa, te nem jártál iskolába?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííííííííp

[Pepa]

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."

Hoppá!
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent.

[Pepa]

Megkérdezték a jereváni rádiót: igaz-e, hogy a sárgarépa növeli a férfiasságot?
A válasz: a hír igaz, csak erősen rá kell kötözni.

[szamóka]

Megy a gyerek az úton, megkérdezi az öreg embert:
- Bácsi, látta a kémet?
- Milyen kémet? - kérdi a bácsi.
- Hát a seggecskémet. - a gyerek elfut.
Az öregnek tetszik a vicc, hazamegy, elmondja az asszonynak:
- Asszony, láttad a kémet?
- Milyen kémet? - kérdezi az asszony.
- Hát a valagamat.