Quote:
Originally Posted by Csokibácsi
|
Sajnos már nincs fent a hirdetés, de pont megkaptam e-mailben is, bemásolom azok kedvéért, akik lemaradtak róla, megéri elolvasni!
Hírdetés:
OK, hadd kezdjem azzal, hogy ezt a Navarát kizárólag a legférfiasabb
férfiak (vagy nők) vehetik meg. Barátom, ha egy autó mellszőrt tudna
növeszteni, akkor ez a Nissan a délután 5 órás árnyékban úgy nézne ki,
mint Tom Selleck, annyira férfias. Félreértések elkerülése végett: ezt
az autót nem azért gyártották, hogy beállj vele a plázába Abercrombie
& Fitch inget venni, nem is azért, hogy jóga órákra járj vele, vagy az
IKEÁ-ba. Neeem, arra ott van a Prius. Ha olyan autóra vágysz, akkor
tegyél egy szívességet, és hagyd abba az olvasást. Komolyan mondom. Ne
folytasd. Ezt az autót 3. fokú ninja szuper-harcosok tervezték Japán
legmagasabb hegyeiben, azon emberek legmagasabb igényeinek
kiszolgálására, akik napi rendszerességgel röhögik szembe a halált.
Ezért persze egyáltalán nem is foglalkoztak olyan gyerkes dolgok
beépítésével mint a navigáció, hiszen az igazi férfiak sosem tévednek
el. Nem, ez a brutális gép olyan dolgokkal van felszerelve, amire csak
a tesztoszteron-üzemű szuper hősöknek van szükségük: 180 lóerő, vérnek
és agyagynak ellenálló bőrkárpitozás, sőt hátul még elsősegély készlet
is van benne. Hogy ez miből áll? Egy pint whiskeyből, egy
varrd-össze-a-saját-sebed készlet és egy darab marhabőr, amire
ráharaphatsz, amíg operálod magad. Ebben a Navarában tempomat is van,
így ha üldöznek líbiai terroristák, akkor megállás nélkül lőheted őket
géppisztollyal a tetőablakon át. Ez már többször megmentette az én
bőrömet is. Van rajta vonóhorog is, amivel simán el lehet húzni egy
50-es kaliberű anti-tálib géppuskát. A szélvédő ugyan átment a
vizsgán, de előbb utóbb cserélni kell majd a legutóbbi harcok
golyózápora miatt. Az autó ára hihetetlenül alacsony: 3, 8 M HUF de az
értelmes ajánlatokat természetesen meghallgatom. Értelmesen azt értem,
hogy ne gyere ide olyan dumával, hogy adok érte kétmillát. Ez maximum
egy burmai-záróizom-pörgőrugásra és az azt követő három ujjú
szembedöfésre elég. Hidd el, hogy nagyon fáj, arról nem is beszélve,
hogy ezután már nem te leszel a legszebb fiú a Coldplay koncerten.
Ebben a Kick-ass bolygóról származó négykerekű pokolfajzatban csupán
76, 000 km van. Hidd el, túl fog élni téged is, meg a nevedet viselő
utódaidat is. Macsó életed emlékműveként fog fennmaradni. Most, menj
és nézz a tükörbe. Ha egy masszív, nyers, szuper brutál, macsó Chuck
Norris kaszkadőrét látod, akkor jelentkezz. Lehet, hogy épp
siklóernyőzöm, vagy base-jumpolok, vagy a csajokkal lógok, akkor
később válaszolok az emailedre, vagy visszahívlak. Ha utolérjük
egymást, akkor egy pohár bourbon mellett Johnny Casht hallgatva
beszélhetünk az árról. Csak, hogy még vonzóbbá tegyem az ajánlatot, az
autó mellé ingyen adok egy MC Hammer nadrágot annak, akinek a kigyúrt
combjai nem férnek bele a sima szövetnadrágba. Igen, jól hallottad.
INGYEN MC Hammer nadrág. Rock on!
Threaded Mode
