Viccek-bármi jöhet

[Alexa]

A srác randi után hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán , macsósan falnak támaszva megpróbálja rávenni a kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogy sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába.
Egyszer csak felgyulladnak a villanyok, és megjelenik a lány huga aki meglehetősen idegesen mondja:
-Figyelj Zolika!Apám küldött és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a kezedet a kaputelefonról!

[LotR]

> > > Világgazdaság
> > >
> > > A hagyományos gazdaság:
> > > Van két tehened. Az egyiket eladod és az árából veszel egy bikát.
> > > Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébol nyugdíjba mész.
> > >
> > > Az indiai gazdaság:
> > > Van két tehened. Szentként tiszteled oket.
> > >
> > > A pakisztáni gazdaság:
> > > Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
> > > tehenekre.
> > > Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt
> > > adjon,
> Kína
> > > katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
> > > Olaszország
> ipari
> > > berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
> > tengeralattjárókat,
> > > Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson
> gyógyszert,
> > > Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott
> > > támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod hogy
> > > a világ
kizsákmányol
> > > téged.
> > >
> > > Az amerikai gazdaság:
> > > Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra
kényszeríted,
> > hogy
> > > 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul
> > elpusztul.
> > > Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene és
> természetes
> > > körülmények között tartja. Bejelented, hogy az az ország veszélyt
jelent
> > az
> > > emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illeto
országot
> és
> > > elkobzod a teheneit.
> > >
> > > A francia gazdaság:
> > > Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
> > >
> > > A német gazdaság:
> > > Van két tehened. Továbbfejleszted oket, így 100 évig élnek,
> > > havonta
csak
> > > egyszer esznek és megfejik önmagukat.
> > >
> > > Az angol gazdaság:
> > > Van két tehened. Mindketto kerge.
> > >
> > > Az olasz gazdaság:
> > > Van két tehened, csak nem tudod hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
> > >
> > > A svájci gazdaság:
> > > Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a
> > > megorzésükért.
> > >
> > > A japán gazdaság:
> > > Van két tehened. Átalakítod oket, így az eredeti méret 1/10-re
> csökkennek
> > > és
> > > hússzor több tejet adnak, mint a normál méretu tehenek. Ezután
> > > cuki
kis
> > > rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész
> > > világon árusítod oket.
> > >
> > > Az orosz gazdaság:
> > > Van két tehened. Megszámolod oket és azt tapasztalod, hogy öten
vannak.
> > > Újra
> > > megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most
> > > 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
> > >
> > > A nigériai gazdaság:
> > > Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy ellopták.
A
> > > rendorség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit
> > > letartóztat. Addig kínozza oket, amíg valaki be nem ismeri, hogy o
lopta
> > el
> > > a tehenet. A rendorség büntetésül minden letartóztatott személytol
> elkoboz
> > > 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendorségnek
pedig
> > van
> > > egy új tehénfarmja.
> > >
> > > A magyar gazdaság:
> > > Van két tehened. Politikai okokból kiképzed oket harci bikáknak.

[LotR]

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi
ismerősőkkel,
mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben
három
különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e,
miközben
hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit
életed első 10,
20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és
máris visszamész
érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még
mielőtt
kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt
továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es
a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. ....és most röhögsz magadon :-)

[dreaman68]

A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel.
A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszercsak látja ám, hogy a tej kezd az enyényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!

***********

Páciens az orvosnak:
- Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat. Nem tudod, mitől lehet ez, te baromarcú?

***********

Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem há...

[Valezius]

Originally Posted by LotR

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi
ismerősőkkel,
mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben
három
különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e,
miközben
hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit
életed első 10,
20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és
máris visszamész
érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még
mielőtt
kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt
továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es
a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. ....és most röhögsz magadon :-)

Már akkor is nagyon tetszett

[J.Ati]

[Dark Devil]

A pap és a fél citrom esete



Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után

elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem

elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa

hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a

legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.



A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását

kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot

építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a

misét , adta össze a házasodókat és mondott imát a

temetéseken. Sok év telt el így.



Egy közönséges mise végeztével, egy kora

tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a

gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a

templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt

ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,

majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan

tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a

kíváncsiság. Azt kérdezte:



- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?



A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy

szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és

elszelelt.



Egy héttel később, megint csak kifele jövet a

templomból a pap megint szembe találta magát a

templomkertben a fickóval. Az így szólt:



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az

újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a

paplakba , és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de

rögtön rá is kérdezett:



- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a

fél citrom?



A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a

pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó

kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a

falu végében kifulladt, és csaknem elájult.



Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös

alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.

Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel

töltötte . Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő

vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A

pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a

fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta :



- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.



- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,

áruld el, miért kell neked ...



A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában

volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,

mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás

nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt

futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott

úszni. Bosszankodva tért haza.



A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a

25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha

már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt

is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már

biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.



Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,

megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a

futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:



- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?



A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.

Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton

futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék

szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel

felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön

maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.



A következő héten a falubeliek furcsállva

nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra

mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán

viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan

gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt

felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike

futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a

zsebébe tette.



Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a

misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és

bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen

végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.



- Pap, kérlek, légy jó, és ...



A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett :



- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?



A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a

folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.

Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az

elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.

A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy

másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a

szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy

repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta

magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a

roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált

bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.



Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét

minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak

kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,

úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett

feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel

tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az

idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben

cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és

megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?



A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap

kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a

nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,

futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,

egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig

sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem

állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,

és ügyködni kezdett a zárral.



Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva

feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt

a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan

odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,

barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:



- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.

Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt

az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?



- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.

Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!

A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

[Dark Devil]

A cigány meg a jedi beszélget.
Mondja a jedi: - Velem van az erő.
Cigány: - Velem meg a fél falu.

[Matx]

Mit nem érdemes kerekíteni?
A telefonszámot !

[Survivor]

Ezt ma halottam. Szerintem gigaLOL

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban...