Viccek-bármi jöhet

[Dragi]

Elmegy a cigány szerencsét próbálni Amerikába. Elkapják lopásért, majd börtönbe csukják. Első este bemegy a közös zuhanyzóba fürdeni. Melléáll egy néger. Meglátja, hogy mekkora brokija van a négernek, majd megszólal:
- Testvérem! Hát neked akkora van mint egy zsírkavaró fakakanál!!!
Erre a néger:
- HM.................Yes!!! Fuck anal!!!!!!

[Dragi]

A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig!

[Dragi]

Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...

[Dragi]

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.

[Dragi]

Megállítja a határőr a határon a cigányt és megkérdi:
- Te cigány mi van a csomagtartóban?
- Kérem alássan madáreledel.
- Nyisd ki! A cigány felnyitja, tele van rádióval, videóval.
- Teneked ez madáreledel?
- Eszi nem eszi nem kap mást!

[Dragi]

Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt!
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
- Te õrült, ezt miért csináltad?
- Hát bosszúból a múltkoriért!
- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!

[Dragi]

Anno amikor az elsõ ember a holdra lépett, elhangzott az ismert mondás: "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", majd amirõl a hírek akkor hallgattak "Sok szerencsét Grabovszki". A NASA-ban mindenfélét próbáltak kihozni mit is jelenthet a mondat. Kódolt üzenet az oroszoknak vagy mi? De hiába kérdeztek Armstrongot Õ csak hallgatott.
Majd amikor nyugdíjazták Armstrongot akkor megkérdezték tõle mégis mit jelentett a Sok szerencsét Grabovszki. Sejtelmes mosoly, majd belekezdett az alábbi kis történetbe:

Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetõre mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból : -Orális szex-szet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak.

[Dragi]

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És tud gyorsan futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk. Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ, a medve elterül. A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
- Professzor, maga tényleg tud lõni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

[ddjjm]

Lehet hogy már volt, de beírom:

Kedves Télapó!

Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem. Köszi:

Kati

Kedves Kati!

Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.

A Télapó

***
Kedves Télapó!
Egy olyan G. I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!

Gergő

Kedves Gergő!

Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót

Ádám

Kedves Ádám!

Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?

Bence

Kedves Bence!

Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van, ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?

Ölel: Vili

Kedves Vili!

Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.

Emma

Kedves Emma.

Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?

Pisti


Kedves Pisti!

Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.

Áron

Kedves Áron!

Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!

Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!

Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem, ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.

Ervin

Kedves Ervin!

Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.

***
Kedves Télapó!

Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!

Tomi

Kedves Tomi!

Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!

Imike

Kedves Imike!

Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Mi az MSN címed? Dumálhatnánk majd valamikor.

Peti

Kedves Peti!

A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?

Erika

Kedves Erika!

Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf*szt.

A Télapó

***
Kedves Télapó!

Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?

Gáborka

Kedves Gáborka!

Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?

A Télapó

[BeeLord]

Nem tudom volt-e már ez a csodálatos vicc, ezért "biztos ami biztos" alapon leírom.

Két férfi beszélget:
-Te, én nagyon szórakozott vagyok mostanában. A múltkor bementem a munkahelyemre, és csak du. két órakor vettem észre, hogy nincs rajtam alsógatya.
-Fúú hallod, én is. A múltkor bementem a munkahelyemre, és csak mikor hazaértem, akkor vettem észre, hogy egy fogkefe áll ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes...(az illető elhallgat)
-Hanem?-kérdezi a másik.
-Hanem például egy medve.