Viccek-bármi jöhet

[Dragi]

Egy katolikus hívő menekül egy oroszlán elöl.
Egyszer csak a hívő már nem bírja tovább, és istenhez fohászkodik:
- Ó Uram, kérlek szépen, tedd hívővé e gaz oroszlánt!
Azzal összeesik.
Az oroszlán megfogja, beviszi a barlangjába, letérdel, és elkezdi:
- Édes Jézus áld meg nékünk...

[Kutyuleee]

Originally Posted by Dragon,Szamár :))

Egy katolikus hívő menekül egy oroszlán elöl.
Egyszer csak a hívő már nem bírja tovább, és istenhez fohászkodik:
- Ó Uram, kérlek szépen, tedd hívővé e gaz oroszlánt!
Azzal összeesik.
Az oroszlán megfogja, beviszi a barlangjába, letérdel, és elkezdi:
- Édes Jézus áld meg nékünk...

ez nagyon nagyon nagyon aláz
zöldet még nem tok adni de a szándék a lényeg...

[Dragi]

A rendőr meccset néz a tévében. A felesége a konyhában főz. Egyszercsak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki.
- Góóóól!
Nemsokára újra ordítást hall.
- Góóól! Góóól!
Bemegy a felesége a szobába és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt Maradona, a másodikat meg valami Replay...

[Dragi]

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.
Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sport
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek!
Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

[Dragi]

- Azt hallottam, hogy a Béla felnőtt lánya még szűz. Maga szerint ez igaz lehet?
- De mennyire!
- Tudja, számomra ez érthetetlen, mert amikor hajótörést szenvedtek az óceánon, az a szerencsétlen lány nyolc férfival volt hetekig összezárva egy lakatlan szigeten...
- Ez való igaz. De azok a férfiak úgy döntöttek, hogy inkább a vaddisznót szelídítik meg.

[Dragi]

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. Ő egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni...

[Dragi]

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...

[LotR]

Originally Posted by Dragon,Szamár :))

Egy katolikus hívő menekül egy oroszlán elöl.
Egyszer csak a hívő már nem bírja tovább, és istenhez fohászkodik:
- Ó Uram, kérlek szépen, tedd hívővé e gaz oroszlánt!
Azzal összeesik.
Az oroszlán megfogja, beviszi a barlangjába, letérdel, és elkezdi:
- Édes Jézus áld meg nékünk...

nálam is zöldet érne
pontosan aszem így szólna az ima: édes jézus ad meg nékünk áld meg amit adtál nékünk

[Dani]

TILTAKOZZ A DIHIDROGÉN-MONOXID ELLEN!
A LÁTHATATLAN GYILKOS
________________________________________
A dihidrogén-monoxid színtelen, szagtalan, íztelen és minden évben számtalan embert gyilkol meg. Ezen halálozások legtöbbjének oka a DHMO véletlen belélegzése, de a dihidrogén-monoxid veszélyei nem ezzel végzõdnek. Szilárd formájával hosszabb ideig való érintkezés súlyos szövetkárosodást eredményez. A DHMO szervezetbe való bevitelének szimptómái a fokozott izzadás és vizelés, és gyakran felfúvódottsági érzés, tengeribetegség, hányás és a test elektrolitikus egyensúlyának felborulása. Azon személyeknél ahol a függõség kialakult a DHMO elvonás azonnali biztos halált jelent.
A dihidrogén-monoxid:
• ismert "hidrikus sav" néven, és a savas esõk fõ alkotóeleme,
• elõsegíti az "üvegház-effektust",
• súlyos égési sebeket okozhat,
• részt vesz a természetes földterületek eróziójában,
• gyorsítja a korróziót és számos fém rozsdásodását,
• elektromos zavarokat okozhat és csökkentheti a gépjármûvek fékberendezéseinek hatékonyságát,
• megtalálható a rákos betegekbõl kimetszett tumorban.
A FERTÕZÖTTSÉG HATALMAS MÉRETEKET ÖLT!
Kimutatható mennyiségû dihidrogén-monoxid észlelhetõ szinte minden folyóvizünkben, tavainkban és víztározóinkban. A szennyezés globális, és nyomokban még az Antarktisz jégtakarójában is kimutatható. Számos országban dollármilliós károkat okoz emberek és cégek számára.
A nyilvánvaló veszély ellenére a dihidrogén-monoxidot gyakran használják:
• ipari oldó- és hûtõszarnek,
• nukleáris erõmûvekben,
• soha le nem bomló mûanyag dobozok gyártásánál,
• tûzoltó eszközök adalékanyagának,
• számos kegyetlen állatkísérletben,
• rágcsálóirtó szerekben. Még a leggondosabb lemosás után is észlelhetõek e kemikália maradványai,
• számos gyorséttermekben árult és "rágcsálnivaló" ételekben adalékanyagként.
Számos cég önti a hulladék DHMO-t a folyókba és óceánokba, és ezek ellen jogilag lehetetlen fellépni mert ez a jelenlegi gyakorlat még mindig legális. A természetes élõvilágra gyakorolt hatás hatalmas, és nem tehetjük meg hogy továbbra is figyelmen kívül hagyjuk!
A BORZALMAT MEG KELL ÁLLÍTANI, MÍG NEM KÉSÕ!
Az Amerikai kormány megtagadta ennek a veszélyes kemikália gyártásának, forgalmazásának vagy használatának betiltását annak "a nemzet gazdasági egészségére gyakorolt fontos hatása" miatt. Valójában a tengerészeti és hadiipari szervezetek DHMO-val végzett kísérleteket folytatnak, és több millió dolláros egységeket terveznek háborús események ideje alatti felhasználására. Több száz katonai kutatóintézet jut hozzá rendszeresen több tonnányi anyaghoz a magasan fejlett földalatti elosztórendszereken keresztül. Több helyen nagy mennyiségeket halmoztak fel belõle "késõbbi felhasználás céljaira"!
MÉG NEM TÚL KÉSÕ!
Cselekedj MOST hogy megelõzzük a további szennyezõdést! Ismerd meg ennek a veszélyes vegyianyagnak további jellemzõit! Amit nem tudsz az OKOZHAT neked - és másoknak - bajt!
Támogatásodról a nyilvános címen értesíthetsz minket!
Amennyiben nem rajtunk keresztül, hanem közvetlenül a nemzetközi szervezethez akarsz csatlakozni, ezt a xxxx@xxxx.com címen teheted meg. Az eredeti weblapot a xxxx.com címen találhatod. Információs anyagért írhatsz az alábbi címre egy felbélyegzett válaszborítékkal:
Coalition to Ban DHMO
211 Pearl St.
Santa Cruz CA, 95060

[Dani]

Originally Posted by Savaria

lelövöm a poént víz? frenetikus. H2O különben sem létezik. még a desztillált vízben is vannak sók,lúgok,egyéb alkotóelemek, még ha minimális mennyiségben is.

Nem akarok vitatkozni, de a desztilált víz, pont azért desztilált víz, mert a "sima" desztilációjával készül. Azért hiányoznak belőle a sók és minden egyéb. Pont ezért az áramot sem vezeti(igazából vezeti, de ne mennyünk bele )