Viccek-bármi jöhet

[Phoenix]

Akkor remélem ez jobban bejön

Agresszív kismalac egy fenyõfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyõfa!?
- Kuss! Hoztam.



Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!



Agresszív kismalac megy az erdõben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszolal:
- Ez szándekos volt?
- Nem, lekváros!



Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe, amibõl nem tud kimászni. A nyuszika arra sétal és meglátja a gödörben a malackát:
- Jaj, malacka, várj egy kicsit, hozok segítséget és kihúzunk!
- Nem várok!



Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy returjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a jegyárus.
- Oda-vissza!!!!!



Agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!



Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... De gyorsan!



Agresszív kismalac iszonyú náthas, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kerdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendõd?
- Van, de nem adok!



Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz, malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Nem, FESTve!!!

[Chris]

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban!!!

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi
háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

[Phoenix]

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a házasságban éloknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta)

Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Ujra megnosülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj ölelésébol, felkönyököl és kérdoen néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nosülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnosülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnosülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ovéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendonek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütoimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bssza meg!

[puma]

A halak versenyeznek ki a leggyorsabb.
Záráskor ez volt:az aranyhal ért be elsőnek
a bohóchal másodiknak
a remény-hal meg utoljára

[Chris]

Originally Posted by puma

... a remény-hal meg utoljára

"Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés."
(ezt Szegeden egy feltehetőleg bioszszakos egyetemista pólójának hátoldalán olvastam)

[Pepa]

Ide még ugyse írtam. Hát tessék:

Két ember ül a padon és arról beszélgetnek, hogy milyen nehéz ma megbízható munkaerőt találni.
-Tudod, nekem van egy cukrázsdám, ha oda felveszek valakit, rögtön leravarom konyhára, ahol addig eszik amíg meg nem unja és utánna már nem kell attól tartamon, hogy stikába kajál.
A másik felsóhajt és azt mondja:
-Nálam ez nem működne, én bankár vagyok.

Repülő repül az óceán felett, amikor elszáll az összes hajtóműve. Kapitány beleszól a mikrofonba:
-Kedves utasaink, sajnálattal közlön, hogy hamarosan lezuhanunk és mindenki meg fog halni.
Feláll egy csinos nő, levetkőzik mesztelenre és azt kiabálja:
-Valaki éreztesse velem utóljára, hogy nő vagyok!
Feláll a mellette ülő férfi és leveszi az ingjét, majd hozzávágja:
-Nesze b**** meg, vasald ki!

[tdomo]

- Anyu, Apu miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik kisfiam.
- És nekd miért van hosszú hajad?
- Na, menjél szépen játszani...