Viccek-bármi jöhet

[Vent]

Paraszt gyerek odaáll az apja elé:
-Idesapám, bevallom magának én meleg vagyok.
Az apja homlokát ráncolva felé fordul:
-Fiam,van neked sokmilliós nyaralód valamelyik tengerparton?
-Nincs,Idesapám.
-És fiam,van neked meseszép,szupergyors autód?
-Nincs Idesapám.
-Vannak sztárbarátaid,felkapott modell ismerődeid?
-Nincsen Idesapám.
-Akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy kis buzi.

[Vent]

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge..

[Vent]

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

[Kutyuleee]

Számháló tanár jegyzetéből

A pilóta már bent ül a pilótafülkében, hamarosan indulnak - de ekkor megkíván egy
hamburgert. Odaint egy biztonsági őrt, ad neki pénzt, az őr pedig kimegy a repülőtér
elé. Tudja, hol van hamburgeres - mert a pilóta elmagyarázta neki - megveszi a
hamburgert, alaposan leellenőrzi, hogy az tényleg csak egy ártalmatlan hamburger
legyen, majd beviszi és odaadja a pilótának.
Azért hívják ezt a technikát proxynak, mert a küldő és a fogadó fél közvetlenül nem
találkoznak. Egy helyettesítő személy - a proxy - közvetít közöttük. Az egyik
elmagyarázza neki, mit szeretne, a proxy ekkor kimegy a vad, veszélyes terepre,
begyűjti a begyűjtendőket, majd ellenőrzés után odaadja a megbízójának.
Látható, hogy a direkt kapcsolat hiánya miatt a proxy jóval biztonságosabb, de ennek
a technológiának is megvannak a hátrányai. Mi van, ha a pilóta hirtelen egy
talajgyalut szeretne? A biztonsági őr csak hamburgerre lett kiképezve. Csak egy
hamburgerboltban tudja, hogyan kell viselkednie. Csak a hamburgert tudja
átvizsgálni, hogy tényleg hamburger-e. Csak a hamburgerhez van kis rózsaszín
műanyag doboza, amelyben biztonságosan tudja szállítani. Ha a pilótának talajgyalu
kell, akkor egy másik biztonsági őrt kell odahívnia, aki otthon érzi magát egy
exkavátor szaküzletben, aki meg tud győződni arról, hogy tényleg talajgyalut kapott,
nem pedig afgán öngyilkos merénylőt, és akinek van olyan rózsaszín dobozkája,
amelyben biztonságosan tudja szállítani a talajgyalut. Aztán a fókabébihez harmadik
biztonsági őr kell. És így tovább. Ráadásul mindegyik őrt folyamatosan képezni kell,
mert a fejlődés soha nem áll meg, a hamburger, a talajgyalu, a fókabébi állandóan
változik, átalakul. Arról nem is beszélve, hogy a fizetőeszköz is, és a pilóta lehet, hogy
egy idő után bankkártyát ad - a biztonsági őrnek meg kell tanulnia azt is használni.
Végezetül remélem az is látszódik, hogy a proxy technika jóval lassabb is.

[csákány]

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod. A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerülteb ben húzza le az ablakot. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod. Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog. - Szia, Kata vagyok, és azt aka. . . -Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, bammeg

[Vent]

Mindjárt vizsgaidőszak!
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

[Vent]

Állásinterjún:
- Meg tudná mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az erősségei?
- Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése. Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az.
- És mi az erőssége?
- Hogy én vagyok Batman.