Viccek-bármi jöhet

[Lord Belward]

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

[csabi]

Diszkóban:
- Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?

- Belépőt, köcsög.

[Vent]

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és
visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a
kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle !
- Ezt a Heineken féláron tudja...

[Vent]

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet basszák!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"

[Sami]

Székely az asszonyának:
- Te asszony, ha kettőnk közül valamelyikünk meghal, akkor én beköltözök a városba...

[Merengő]

János bácsi megy a szekérrel, mellette baktat a kutyája. Az öreg időnként rácsap a ló hátára: “Gyí,te!”.
Egyszer a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit?Én is egy érző lény vagyok…
János bácsi ijedtébe futásnak ered, s a kutyája is vele.Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
- Az anyját!Hogy megijedtem, amikor megszólalt

[Sami]

A székely este hazamegy, leveszi a kalapját, felakassza a fogásra a zakójával együtt. Leül az asztalhoz és mondja az asszonynak, hogy adjon neki enni.
Mire az asszony:
-Még nincs vacsora, csak kicsit később lesz.
A székely szó nélkül feláll, felveszi a zakóját és a kalapját és kimegy.
Eltelik 28 év és megint hazamegy. Leveszi a zakóját és a kalapját és pontosan, mint 28 évvel ezelőtt leül az asztalhoz és azt mondja az asszonynak:
-Terítsél, hazajöttem.
-Há hun vótál eddig?
-Künn...

[Merengő]

Egy szőke nő hazaér a munkából és megdöbbenve látja,hogy kirabolták a lakását.Azonnal hívja a rendőrséget,akik megígérik hogy hamarosan jönnek.Nemsokára megis áll a ház előtt egy rendőrautó.Kiszáll belőle egy rendőr,pórázon vezetve egy nyomozókutyát.A szőke nő áll a kapuban s a fejét fogva zokogni kezd.-Kiraboltak,mindenemet elvitték,kihívom a rendőrséget,és erre tessék kit küldenek?Egy vakot!

[Merengő]

Fiú : Játszunk kommandósat? ;$
Lány : Az meg milyen?
Fiú : Te szétteszed a lábad... én meg behatolok! :$

[Vent]

Mi a különbség a cserkész és a zsidó között?
A cserkész hazajön a táborból