Viccek-bármi jöhet

[kistigris]

Tisztelt ismerőseim!

A segítségeteket szeretném kérni egy igen komoly, és jelentőségteljes ügyben! Éppen egy önfeljelentést fogalmazok meg, és sajnos elakadtam! Megmutatom, meddig jutottam el, és aki tud, segítsen! Előre is köszönöm! Íme! Tisztelet ombudsman úr/hölgy! Alulírott Kaller Benő, MÁV Start alkalmazott, jegyvizsgáló, múlt hét pénteken riadalmat, és félelmet keltettem cigány polgártársaimban, amit azóta mélységesen megbántam, és most töredelmes vallomást szeretnék tenni, mert rájöttem, mennyire náci, és kirekesztő voltam! Egyenruhát viseltem, feketére bokszolt cipőt, fehér inget, nyakkendőt, és mellényt! Igen, mellényt! Így már eleve félelmet keltettem paramilitáris ruhámmal cigány polgártársaimban, akik az első kocsiosztályon utaztak békésen rettegve, amikor én kinyitottam a fülke ajtót, és hangos ,,Jó estét kívánok! Menetjegyeket kérem kezelésre!" köszöntésemmel a nyilas terrort idéztem fel bennük, amitől úgy megijedtek, hogy egyszerre kezdtek el beszélni, mind a hatan. Közölték velem, hogy én milyen rendes ember vagyok, és ez látszik is rajtam, és az Isten áldja meg a családom. Bevallom, elfutotta a szemem a könny, úgy elérzékenyültem! Rég nem láttam ennyi aranyos embert egy helyen! Utána kirekesztő módon elkértem még egyszer a menetjegyüket! Nagyon szégyellem, mert ez igazi rasszista cselekedet volt tőlem! Ekkor közölték velem, hogy csak ide utaznak, 200 kilométerre, és amúgy is, nincs nekem máshol dolgom? Éppen nem volt, és tovább vegzáltam őket, igazi náci módjára személyi igazolványt kértem tőlük, hogy felírjam az adataikat, hogy utólag ki tudják fizetni a menetjegyük árát. Ma már tudom, hogy ezzel a cselekedetemmel mélységesen megbántottam érzékeny lelkivilágukat, és becsületükbe gázoltam, igazi fasiszta módjára. Amikor megemlítettem, hogy rendőrt hívok, ha nem adnak személyi igazolványt, akkor tudtam meg, hogy ők már voltak börtönben, és nem félnek ám, mert embert is öltek már. Erre elszégyelltem magam nagyon! Mennyit szenvedhettek ezek a szegény emberek a csúnya, kirekesztő társadalom miatt! Mégis görcsösen, kullancs módjára ragaszkodtam a Személyszállítási Üzletszabályzathoz, és közöltem velük, hogy kizárom őket az utazásból! Ó, nem is értem, hogy lehettem ilyen kirekesztő! Ők se értették, és el is mondták a véleményüket! Megérdemeltem! Megismertem pár új szót, és átkot, melyeket hevesen gesztikulálva, jó hangosan zúdítottak rám. -,,Gitár nőjön a hasadba, és a rák pengesse! Vigasztaljon a koporsó, te! Hogy az ördög vinne el! Te! Te náci! A lovam dögöljön meg, ha láttam még ilyen csúnya embert! Egyen meg a fekete pusztulás! Szüljön a feleséged itt a peronon!" Satöbbi, satöbbi... Kaptam egy jó nagy adag köpetet is abba kirekesztő pofámba. Mondtak még pár szép kívánságot, majd leszálltak, felverve az állomás csendjét, így mindenki megtudhatta, milyen kirekesztő, náci, és rasszista is vagyok én. Mikor a vonat továbbment, érzékenyen integettünk egymásnak, és még sok jókívánságot kiabáltak utánam, középső ujjukat kecsesen kinyújtva felém. Ekkor nagyon megérintett valami! Mintha Kolompár Orbán hangját hallottam volna, amint azt suttogja elfúló hangon:- Mit tettél? Így akadályozod meg a roma integrációt! Majd Mohácsi Viktória tűnt fel lelki szemeim előtt, könnyes szemmel rám mutatva, és azt mondta:- Gettókat akarsz? Szegregációt? Félelmet keltesz! Te szélsőséges masírozó! Tudom én, hogy ott van a fekete csuklyád a kalauztáskádban! Azért raktad le csak őket, mert cigányok! Ó! Így soha nem lesz társadalmi béke! Hát így történt, kedves ombudsman úr/hölgy! Annyit tudok felhozni a mentségemre, hogy mint köztudomású, a magyarok 60%-a náci, de lehet, hogy keveset mondtam, így volt kitől tanulnom! Itt tartok most! Várom az ötleteket a folytatáshoz! Előre is köszönöm!
Tisztelettel: Kaller Benő

[BimmBimm]

- Miért vicces 490 római?
- Mert XD


Bocs ha fáj

[szamóka]

- Pistike, tudsz már számolni?
- Tudok hát!
- Hadd halljuk!
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, bubi, dáma, király, ász.

[BimmBimm]

-Miért keverik össze az informatikusok karácsonyt halloween-nel?
-???
-Mert DEC 25 az OKT 31

[Sami]

Ahogy a nők zuhanyoznak - és ahogy a férfiak


Egy apró poén mára, egy görbetükör, ami nem is biztos, hogy annyira görbe...

Szerintetek?
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK ...

Levetközik, és berakja a ruhadarabokat két különbözö szennyes tárolóba - egy a fehér színüeknek, egy a színeseknek.
Magára ölti a fürdököntöst, és bemegy a fürdöszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdököntös övét.
A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
Beáll a zuhanyzó alá. Elöveszi egyesével a mosdókesztyüket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.
Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
10 percig mossa az arcát egy méregdrága borradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.
Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magára húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
Beáll a zuhanyzó alá.
Hosszasan belepisil a lefolyóba.
Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

[kistigris]

Sami te leskelődtél nálam?

[Sami]

Nem Hajni, de a kedvesem dettó ilyen.
Na meg a férfi karakter is részben hasonlít rám.

[Redback]

Érettségire való készülésben erre bukkantam, egy egyébként teljesen korrekt dokumentumban:
Az operációs rendszerek tipikus hibaüzenetei, hibajelenségei, ezek elhárítási módja.
WinErr: 001 a Windows betöltõdésének hatására a rendszer instabillá vált
WinErr: 002 egyelõre nincs hiba
WinErr: 003 hiba a hibaüzenetben
WinErr: 004 multitaszk kísérlet - a rendszer nem tudja, hogy melyik hajtsa elõbb végre. Akkor inkább egyiket sem...
WinErr: 005 meglepõ hiba történt. Mi elképzelni sem tudjuk, hogy mi történhetett - és Ön?
WinErr: 006 memóriahiba - azonnal vegyen legalább 512 megabyte-ot!
WinErr: 007 a fejlesztõk által késõbbi hibák számára lefoglalt hibakód
WinErr: 008 12EF 131 44 fA EC 223 cDA 00901 7347547557 AaF dEe 110
WinErr: 009 billentyûzet-hiba - próbálkozzon bármivel, ami az eszébe jut
WinErr: 00A Jóvátehetetlen hiba, a rendszer megsemmisült. Elnézését kérjük.
WinErr: 00B Meg nem engedett hiba - a felhasználói szerzõdés értelmében Ön nem jogosult ennek a hibának a használatára
WinErr: 00C hibabuffer-túlcsordulás - a további hibák nem kerülnek megjelenítésre vagy mentésre
WinErr: 00D hiba a hibajegyzékben - az el nem mentett hibák el fognak veszni
WinErr: 00E instabilitási hiba - nem megfelelõ mértékû instabilitás
WinErr: 00F vírushiba - a DOS ablakba vírus töltõdött be. Mivel a vírus futtatásához Windows-ra van szükség, minden alkalmazás automatikusan lezáródik, és a vírus Windows-üzemmódban indul újra
WinErr: 079 nem található az egér. A folytatáshoz kattintson a jobb egérgombbal
WinErr 081 nem található a billentyûzet. A folytatáshoz nyomjon le egy billentyût
WinErr: 678 a Windows most leáll. Ki akar próbálni esetleg egy másik játékot is?

[BeeLord]

Originally Posted by BimmBimm

- Miért vicces 490 római?
- Mert XD


Bocs ha fáj

Napok óta megy a vita a hülye bölcsészek között: XD, vagy CDXC?

[Andrew]

Originally Posted by BeeLord

Napok óta megy a vita a hülye bölcsészek között: XD, vagy CDXC?

Mert nem ismerik a guglit