Viccek-bármi jöhet

[Ati]

Originally Posted by Andrew

Kicsit NAGYON hosszú De megéri

Jó, de mi van a sráccal? Eltette láb alól a fodrász-maffia?

[Andrew]

Originally Posted by Ati

Jó, de mi van a sráccal? Eltette láb alól a fodrász-maffia?

Elásták

[Csokibácsi]

Originally Posted by Ati

"3) Finally, and most disturbingly, Jeff was not heard from again. I personally e-mailed him for permission to run his story on ZUG, but after an initial response, I never heard from him again. All of his Web sites have come down, and he is nowhere to be found."

Tudni azért róla valamit vajon?

http://www.myspace.com/iameljefe

Ennél többet nem nagyon

[Rheia]

Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban..

Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elott és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikoraz autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergettaz ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!


Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Eloször ellenorizd, nem dugult-e elaz üzemanyagtömlo. Ha tiszta, ellenorizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenorizdaz összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e megaz üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani

[Olasz]

Rendőr:
Hol van az igazolványa?

Gépkocsivezetőnő:
Nézze rendőr úr! Nem találom. Már háromszor megnéztem a kesztyűtartóban.

Rendőr:
Kérem, nézze meg még egyszer!


Ide kattints!

[panatha]

A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:- Na, mit látott, ott vagyok?- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.



Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

[panatha]

Halála után egy férfi a Mennyország kapujában találja magát.
Szent Péter fogadja:
- Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy
beengedjünk?
- Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a főnökükhöz, aki egy nagydarab, szőrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: - "Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektől!"
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét:
- Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset?
- Úgy két perce...

[Olasz]

Patikában



Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.

A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?

A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál
az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.

A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

[Olasz]

Egy öregúr egyszer elhatározza,
hogy elmegy Afrikába szafarira.
Magával viszi öreg kutyáját,
hogy társasága legyen.

A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat,
amíg azt veszi észre, hogy eltévedt.
Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy
egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.

Az öreg kutya azt gondolja:
"Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan
elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd
igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást,
rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.

"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról,
arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami
védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a
leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom
utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a
hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és
nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra
leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna
őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon
egy másik leopárdot!"

Tanulság:
- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A
szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.

[J.Ati]

Sok gyerek képes beleírni a nevét a hóba. Bear Grylls képes ugyanezt csinálni a betonba. Aztán a túlélésért meg is eszi a betont.