Viccek-bármi jöhet

[Pool]

Originally Posted by Kutyuleee

Ez se rossz,bár az irány vonalat a nagyválogatott mutatta eddig is.
ennél sztem humorosabb a német válogatott kerete.:
Özil
Cacau
Boateng
Cacau
Podolski
Klose
...

Hitler sztem forog a sirjában...

Két Cacau van?

[Kutyuleee]

Originally Posted by LiverPool

Két Cacau van?

őőőő. igaz

[Dus]

-Anya!! a fingot meg lehet fogni?
-Nem.
-Akkor beszartam


- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

[none]

- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!


- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...

[Dus]

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

//Elnézést a taxisoktól...//

[Dus]

-Pistike! Ezen a héten ötödször késel el az iskolából! -mondja a tanárnő- Tudod mit jelent ez?!
-Azt, hogy ma péntek van!
____________________

-Mi a szúnyogháló?
-Az ajtón betévedt rovarok ablakon való kijutását gátoló szerkezet...
____________________

-Egy rózsaszín, fehér pöttyös, meg egy másik, kék alapon zöld csíkos tehén zoknit hegeszt egy fán.Elrepül előttük egy másfél méteres sárga-piros béka.
Mi ebben a furcsa?
-???
-A béka nem köszönt
____________________

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
____________________

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...

[Pepa]

Három barátnő, azaz három feleség. Egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazohista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"