Viccek-bármi jöhet

[Redback]

Idős parasztbácsi besétál egy Monte Carlo-i kaszinóba.
-Kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek:
-Na, most aztán jól leszedjük az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
-Az a baj fiaim hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek. Az a neve, hogy parapittyó.
-Ezt nem ismerjük. de sebaj. Néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
-Parapittyó!
És már sepri is be a téteket.
Következő körben ugyanez történik. Összenéznek a többiek:hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó, és jó gyorsan bedobni a lapokat. Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon.
Mindannyian egyszerre kiáltják:
-Parapittyó - és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg bácsi huncutul megpödri a bajszát:
-Na-na. ROYAL PARAPITTYÓ!

[Valezius]

Fogadok, hogy 10 emberből 9 ezt pimpőkével ismeri.

[Redback]

Originally Posted by Valezius

Fogadok, hogy 10 emberből 9 ezt pimpőkével ismeri.

Neten olvastam nemrég, de nekem bejött így is, de pimpőkével is bejött volna

[Remedy]

Originally Posted by Valezius

Fogadok, hogy 10 emberből 9 ezt pimpőkével ismeri.

Nem nyert. En parapittyel ismerem.

[Valezius]

Originally Posted by Remedy

Nem nyert. En parapittyel ismerem.

google-lel rákerestem.
Parapittyó 187 találtat
pimpőke 3240

[Valezius]

A rendőr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenőrizni kívánja, termeszt-e kábítószert a földjén.
- Rendben, de azon a területen ne menjen túl! - és mutatja a helyet.
A rendőr dühösen mondja:
- Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom.
Kiveszi a zsebéből a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának.
- Látja ezt a jelvényt? Ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek. ahova akarok...... bármely birtokon. Nincs vita. Világos voltam? Megértett?
A gazda udvariasan biccent, kimenti magát és megy a dolgára.
Rövid idő múlva hangos sivalkodásra lesz figyelmes, és látja, hogy a rendőr lélekszakadva rohan, nyomában a gazda hatalmas Santa Gertrudis bikájával. A bika egyre közelebb került a rendőrhöz, úgy tűnt, utoléri, mielőtt biztonságos helyre érne. Látszott a rendőrön a halálos félelem.
A gazda ledobta a szerszámokat, rohant a sövényhez és ordított ahogy a torkán kifért...
- A jelvényt, mutassa neki a JELVÉNYT!

[NATO]

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!


Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...


Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz.
A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:
"CVKPNWXSCZ".
- El tudja olvasni? - kérdi a doki.
- Hogy el tudom-e olvasni? Már jártam is ebben a faluban!

[Olasz]

Pannon ügyfélszolgálat
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

- Ez a készülék egy nagy sz*r! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...


Vodafone
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!!

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak.
Ericssonom van...
- Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...

- ...jó, jó, tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?

Westel
- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Kűgyön má' nekem csörgődallamot!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?

- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, Alcatel, Motorola, Nokia, Panasonic.......
Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevet...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának!