Viccek-bármi jöhet

[J.Ati]

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

[NATO]

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik.
A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem az aljára.


Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót.
A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve tapasztalja, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé.
Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
- Fiam mit csinál maga ebben a sorban??
- Nekem az asszony azt mondta, hogy ide álljak!

[Pepa]

Attila, ha azt vesszük alapul, hogy én minden nőnek kellek, de engem nem minden nő érdemel meg, úgy igazad van

[Nem elfogadható üzenet jelentése] Én vagyok a Mester! Hajolj meg (2) (#386196) [1/A] , 2010-06-21 19:55:22
Pepa (#3941)


"ha azt vesszük alapul, hogy én minden nőnek kellek"
ezt akar a viccek forumra is kiirhattad vóna :P

[Nem elfogadható üzenet jelentése] Ventus

Anna kérésed teljesítve.

[NATO]

Tíz dolog, amit csak a nők értenek

1. Hogy néha 5 pár fekete cipő sem elég.
2. Hogy mi a különbség a tört-fehér, a halvágyvajszín és a krémszín között.
3. Hogy sírni néha olyan jó.
4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt.
7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált.
8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen.
9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?!
És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
10. A TÖBBI NŐT!





Egy szőke nő bemegy a kaszinóba, leül a rulett asztalhoz.
Az első tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, és azt is elveszíti.
Mielőtt megtenné a harmadikat is, hangosan fohászkodni kezd:
- Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!
Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál, a rulett megáll, a szőke vidáman felkiált:
- Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém! - felkapja a ruháit és a pénzt, és sietve távozik a kaszinóból.
Azt kérdi egyik krupié a másiktól:
- Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő?
Mire a másik:
- Én azt hittem, te megnézted!

Tanulság:
Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma.

[vityu]

Originally Posted by Attila(:

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Van benne hiányosság, ami miatt elég furcsa, így leírtam az én változatom!
Régen nagy kedvencem volt!


A székely, meg a fia elmennek a szomszéd faluba, ami elég messze van. Rájuk sötétedik, hideg is van, de csak egy bundájuk, így mindketten bebújnak alá, és aludni térnek. Egyszer csak megkérdezi a székely álmából felriadva:
- Mit csinálsz, fiam?
- Én, ídösapám, bevallom, verem a f*szom.
- Oszt, érző valamit?
- Semmit, ídösapám.
- Akkor mi lenne ha a sajátodat vernéd!

[NATO]

Egy nő elmegy a fogorvoshoz, beül a székbe.
Amikor az orvos fölé hajol, a nő hirtelen megragadja elöl a nadrágját. A doki megdöbbenve néz rá.
- Asszonyom, azt hiszem, ön a nemi szervemet fogja.
- Nos, igen, doktor úr. És ugye, nagyon-nagyon óvatosak leszünk, és nem fogunk fájdalmat okozni egymásnak?

[szamóka]

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

- Mit csinál az indián a lóbőrrel?
- Abban tartja a lovát!

- A gyógyszer, amit felírtam magának, használt?
- Oh, igen!
- Csakugyan jó volt?
- Igen. Csakugyan.
- Na, nézze csak - mondja az orvos elgondolkozva -, nekem is ugyanaz a panaszom, mint magának. Én is ki fogom próbálni.

[NATO]

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti.
Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot.
Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot.
Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést.
Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy
kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját.
Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenébe van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnamban.

[Redback]

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

[NATO]

Nyuszika fel alá járkál a tisztáson.
A tisztás közepén egy kút van.
Időnként odamegy a kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is megismétlődik.
Az medve figyeli egy darabig, már nagyon kíváncsi.
Odamegy a kúthoz és belenéz.
A nyuszi odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven.