Viccek-bármi jöhet

[NATO]

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk
van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

[J.Ati]

Originally Posted by Tsobi

Olyan szánalmas, hogy már aranyos ez a Laca fiú ))
Kiírta MSN-re: "hát a világon mekkora faszkalapok élnek (Ts)"
Majd hozzátette nekem, hogy ne gyerekeskedjek

Ezt inkább vele beszéld meg.

A fórumra kiirkálni ilyeneket tényleg gyerekes.

[Tsobi]

Originally Posted by Attila(:

Ezt inkább vele beszéld meg.

A fórumra kiirkálni ilyeneket tényleg gyerekes.

Neked nem kell állástfoglalni.

[NATO]

Originally Posted by Tsobi

Neked nem kell állástfoglalni.

Neked meg nem kellene vitát szítani a viccek topicban.


Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy
Meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim
részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, MI elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új
Kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

[Redback]

Belső viccfórumra írták, nálam tarolt

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik,
tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
szélső sort kell felszednem...

[NATO]

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán.
Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.


- Hogyan horgászik a rendőr?
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a
többiek.

[NATO]

A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
- Anyu, én jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
- És te is és apu is jegesmedvék vagytok?
- Igen, kisfiam.
- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
- Igen, kisfiam.
- És minden ősöm jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
- Kicsit fázom...

[NATO]

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is.
A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

[NATO]

Egy cigány asszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel.
Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind az ennyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

[NATO]

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis fütyim van, az osztálytársaimnak
meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.