Viccek-bármi jöhet

[Békés]

A kenyérfogyasztás veszélyei
A legújabb kutatások alapján...


A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elitéltek több mint 98%-a kenyérfogyasztó.
A kenyérfogyasztó családokban felnövekedő gyermekek 50%-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesiti.
A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tifusz, a sárgaláz és az influenza.
Az erőszakos bűncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
A kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kisérletek során bebizonyosodott: ebből az anyagból néhany dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tőle. Az átlagmagyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
A primitiv törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnően kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
A kenyér bizonyitottan addiktiv. Kisérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vizzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészitője a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.
A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szivja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban viz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetételében.
Az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
A kenyeret 200 Celsius-fok körüli hőmérsékleten sütik. Ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztit egy felnőtt embert.
A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.
Az ijesztő adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedések foganatositását javasoljuk:


A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani.
Azonnal felvilágositó kampányt kell inditani az összes médiában "Mondj nemet a veknire" jelszóval.
Minden kenyérféleséget 300%-os (törpéknél +500%) büntető adóval kell megterhelni a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakitani.


DD

[BeeLord]

Hát te hülye vagy Békés Pozitív értelemben...

[Békés]

Originally Posted by BeeLord

Hát te hülye vagy Békés Pozitív értelemben...

Hmmm. Te nem ismered véletlenül Békésnét, nagyon egyezik a véleményetek

Hová rejti el a cigány felesége a pénzt a férje elől?
????????????
A szappan alá

[aúú]

Kis jegesmedve az apukájához:
- Apúúú! Ugye te jegesmedve vagy?
- Igen kisfiam, az vagyok.
- Apúúúú! Ugye anyu is jegesmedve?
- Igen fiam, ő is.
- Apúúúú! Ugye a nagymama is jegesmedve?
- Igen az.
- Apúúúú! Ugye a nagypapa is jegesmedve?
- Az hát. De miért kérdezed?
- Mert rohadtul fázom!


- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a rétrát.


Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Gólya csak őszintén! Eltévedtünk?



Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka ,- Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a francba! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell????

[Chris]

-Miért nincs Ű az ágyban?
-Mert az ágy nem Ű tartó...

Yoda igazából Gollam, csak közben megszerezte a gyűrűt...

[aúú]

A cigány fiú 12. szülinapjára kap egy rugóskést az apjától. Másnap jön haza a gyerek és lelkesen újságolja apjának:
- Apa! Képzeld, sikerült elcserélnem a kést erre a szuper swatch órára!
- De hülye vagy édes fiam! Ha jönnek a skinhead-ek mit mondasz nekik? Azt, hogy fél kettő????

-Hány típusa van a nőknek?
-?????????????????
-3. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér...

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fa***a.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Az áldást kinyitott tenyérrel adjuk, nem pedig kinyújtott középső ujjal!

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

[BeeLord]

húúú... hihihi... ez k...va jó... hihihi