Viccek-bármi jöhet

[J.Ati]

Egy utas be ül a taxiba amit egy szkinhead vezet.
Elalszik az ülésen. Felébred három bukkanóra. Kérdezi a taxist:
- Mi volt ez?
- Elütőttünk egy cigányt.
- De miért volt három bukkanó?
- Fel a padkára, át a cigányon, le a padkáról.

[J.Ati]

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 4 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!

[szamóka]

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?


Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?


Egy pasi beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi
megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj el innen!
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

[Rider Of Rohan]

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- anyu,mit esszünk?
- A megszorító intézkedések miatt ma drága fiam,semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel??
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk??
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban???
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány,éljen soká!!!

[J.Ati]

Kinyilik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla. - feleli a férfi. - Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért!

[J.Ati]

Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj doktor úr! Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenembe.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú.

[Fefe013]

Az amcsik egy kémet küldenek egy orosz katonai bázisra. Az egyik orosz katonának valahogy furcsa lehet az új fiú, és így szól:
- Te Igor, nagyon gyanús vagy nekem. Szerintem te amerikai kém vagy.
- Ugyan, Vaszilij, tégy próbára!
- Jól van, ha megiszol két liter vodkát, és állva maradsz, akkor elhiszem, hogy igazi orosz vagy.
A kém megissza a vodkát, és állva marad.
- Na, így már elhiszem.
Két nap múlva megint odamegy hozzá az orosz, és azt mondja:
- Te Igor, mégiscsak gyanús vagy velem. Szerintem te amerikai kém vagy.
- Ugyan, Vaszilij, tégy próbára megint!
- Rendben. Menj ki a hidegre egy szál ingben, és ha egy óra után sem fagysz meg, akkor elhiszem, hogy igazi orosz vagy.
Igor kimegy az udvarra az ingben, egy óra visszajön mindenféle bántódás nélkül.
- Na, így már elhiszem.
Három nap múlva megint találkoznak, és mondja az orosz:
- Te Igor, én egyre biztosabb vagyok benne, hogy te amerikai kém vagy.
- Ugyan már, Vaszilij, hiszen már kétszer is bizonyítottam, hogy igazi orosz vagyok, akkor meg miből gondolod?
- Hát tudod, Igor, Oroszországban elég ritkák a négerek...