Viccek-bármi jöhet

[mennyelhej]

A hadnagy kiáll a bakák elé.
- Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel.
- Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek.
- És mi a rossz hír?
- Egymás közt.


Egy férfi elmegy egy építkezésre munkát keresni. A munkavezető megkérdi tőle:
- Tud sörösüveget kinyitni?
- Persze.
- És tud kezelni egy villástargoncát?
- Miért, mekkora az a sörösüveg?



A felső tagozatban matekórán ismétlik az egyszerű összeadást-kivonást. A tanár kérdezi az egyik fiútól:
- Ha van 20000 forintod, és 6000-et adsz Marikának, 6000-et Zsuzsinak, és 6000-et Zsófinak, akkor mi marad neked?
Kiderült, hogy nem az "egy jó kis orgia" a helyes válasz



A minap az autónkért mentünk a szervízbe. Odaérkezésünkkor közölték, hogy sajnos bent felejtették a kulcsot a kocsiban, de már dolgoznak rajta, hogy kinyissák az ajtót. Látom, hogy egy szerelő lázasan munkálkodik valami szerszámmal a vezetőoldali ajtó kinyitásán. Gondoltam egyet, és megnyitottam a jobboldali első ajtót. Kinyílt. Odaszóltam a szerelőnek:
- Nézze, ez nyitva van!
Erre ő fel sem nézett a munkából:
- Tudom, azzal már kész vagyok!



- Miben hasonlít egymásra a kertész és a szélmalom?
- ???
- Abban hogy mind a kettő bepörög ha megfújják a lapátját.

[mennyelhej]

Az egyik brit napilap kérdést intézett az olvasóihoz, "Mit jelent britnek lenni?" címmel. A legmulatságosabb válasz:
"Britnek lenni: elmenni egy német autóval egy ír pubba belga sört inni, aztán hazafelé indiai vagy török kaját venni vacsorára, beülni a svéd kanapéra és amerikai filmet nézni a japán tévén.
És a legbrittebb dolog? Gyanakodni mindenre és mindenkire, ami vagy aki külföldi."

[mennyelhej]

Tisztelt Szerkesztőség!

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

[mennyelhej]

Két liberális nő összetalálkozik az utcán:
- Képzeld, már a hetedik hónapban vagyok.
- És mi lesz? Fiú vagy lány?
- Elvileg lány, de majd 18 éves korában eldönti.


A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b' meg!


Egy nő ölében egy palotapincsivel kétségbeesetten állít be az állatorvos rendelőjébe.
- Doktor úr, kérem segítsen! A kutyám lenyelt egy darab mágnest! Van esély rá, hogy életben marad?
- Ne aggódjon, kérem. - feleli a doki. - A kutya egy-két napon belül ki fogja üríteni, amit megevett.
- Jó-jó, de honnan tudjam, hogy kijött-e már belőle?
- Ragassza fel a kutyust a hűtőre, és amikor leesik, akkor már kijött.
(Sorry ha bant valakit,de ki nem alhatom a pincsiket)



Négy pap vitázik egy teológiai kérdésen, hárman próbálják meggyőzni a negyediket, aki teljesen biztos a saját véleményében.
Egyszer csak elkezd imádkozni:
- Uram, küldj jelet, hogy nekem van igazam! - erre egyszeriben villám csap le a derült égből a mellettük álló fára. A többiek mindig hitetlenkednek:
- Ez lehet csupát véletlen is...
A negyedik pap újra imádkozik:
- Uram, küldj még egy jelet és győzd meg ezeket a hitetleneket! Erre nagy földrengés támad, de a többi pap még mindig nem hisz neki:
- Ez is csak véletlen volt...
A negyedik pap újra imádkozik:
- Uram, kérlek küldj egy félreérthetetlen jelet ezeknek a hitetleneknek!
Erre egy mély hang szólal meg fentről:
- IGAZA VAN !!!
Erre a többi pap:
- Oké, akkor három kettő ellen...




Dan odalépett az utcán egy szőke bombázóhoz:
- Elnézést, hogy így leszólítalak, de nagyon tetszel nekem! Tudom, hogy nem vagyok egy Adonisz, igazából túl szórakoztató sem vagyok, de apám a halálán van, és rám fog hagyni 20 millió dollárt! Feljössz hozzám?
A bombázó kis habozás után igent mondott, majd három nap múlva ő lett Dan mostohaanyja.
És még azt mondják, hogy a szőke bombázóknak nincs eszük!


Móricka egy súlyos ládákkal megrakott talicskát próbál az utcán tolni, de nem megy neki a dolog. Egy jól öltözött úr megsajnálja, átveszi a talicskát és teljes erejéből tolni kezdi. Így mennek egy jó fél órán át, míg végre Móricka egy ház előtt köszönetet mond. A jószívű segítő lihegve méltatlankodik:
- Disznóság ilyen nagy terhet egy gyerekre bízni! Hát nem mondtad apádnak, hogy egyedul ezt nem bírod eltolni?!
- Há' persze hogy mondtam, de azt felelte, hogy "Indulj el, majd csak akad egy marha, aki segít!..."



A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!



- Édes lányom, ha még egyszer részegen találom a férjedet itthon, esküszöm, többet be sem teszem a lábam hozzátok!
- Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!

[mennyelhej]

Vevő visszaviszi a nadrágot a boltba.
- Mi a probléma vele - kérdi az eladó.
- Ha felveszem, akkor a felső gombját nyitva kell hagynom.
- Miért, túl szoros?
- Nem, azért, hogy kilássak...


Egy apa a házasságról beszélget felnőtt fiával:
- Én csak az esküvő napján kezdtem sejteni, milyen is lesz a házasság anyáddal. Amikor a pap megkérdezte tőle, hogy akar-e engem férjének, azt mondta: "igen, akarom". És amikor tőlem kérdezte, akarom-e őt feleségül, akkor azt mondta: "igen, ő is akar".


Egy férfi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise előtt?
Mire a pap:
- Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.



Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!


Feleség a férjnek:
- Amikor friss házasok voltunk, akkor a sült húsból mindig nekem adtad a nagyobb darabot, magadnak meg a kisebb részt tartottad meg. Most meg mindig magadnak szeled a nagyobbat, nekem pedig a kisebbet. Ez azt jelenti, hogy már nem szeretsz?
- Ugyan, drágám! Azt jelenti, hogy most már sokkal jobban főzöl, mint annak idején!

[mennyelhej]

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!

[mennyelhej]

Az anyós szidja a vejét:
- Pista, te már egészen elittad az eszedet!
- Nekem legalább volt mit, mama!


- Mondja, doktor úr, lehetne az én orromból egy szép kis formásat csinálni?
- Persze, asszonyom, akár hármat is!


- Ugye, most csak színleltél, drágám? - kérdezi a férj a feleségét az együttlét után.
- Nem, kedvesem, most valóban aludtam.


Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet...