Viccek-bármi jöhet

[Tsobi]

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!




Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

[Vikk]

Tegye fel a kezét aki nincs itt...

[Csokibácsi]

Nemzetközi tengeralattjáró verseny szoros befutója:

http://kepfeltoltes.hu/071002/submar...toltes.hu_.jpg

Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:
- Csókolom, Marika néni! Pistike lejöhet játszani?
- Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ...Pistike két napja meghalt!
- Nem baj, akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

-Hogy kívják a halott csecsemőt?
-Kisdead.

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
-* De, hogy csináljam?
-* Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...



Két halott beszélget:
- Nagyon fáj a lábam, azt hiszem, rohad!
- Várj, mindjárt megnézem, épp arra folyik a szemem.


Jaj de szép az akasztófa,
ragyog rajta a sok hulla,
itt egy sípcsont ott egy borda,
jaj de szép az akasztófa.



Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.


- Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az?
- ???
- Döglött papagáj.


A nagypapám minden nap egy kád hideg vízben fürdött.Szóltam is neki:
- Papa szállj ki a kádból, mert megfázol és meghalsz!
Nagypapa kiszállta a kádból, megfázott és meghalt...



Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...


Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissunk, te barom, ezek tényleg hangyák...


- Mi van a hóhér ajtajára írva?
- ???
- Hozott anyagból dolgozom.


- Mi a különbség egy varangyosbéka és egy házicica között?
- ???
- A házicica felpüffed a víz alatt.

[Csokibácsi]

Angol gyorstalpaló.
Benzinkúton:

Úristen, itt minden nagyon drága! - Mister God, here everything very dear.
Tele van a tököm ezzel az országgal. - My pumpkin is full of this country.
Miért jó ez a lehúzás? - Why good this pulling down?
Csak a szélvédőt mossa le. - Wash down the windprotector.
Hát, a lámpám sem ég. - Back, my lamp isn't sky either.
Az aprót tartsa meg. - Keep the dwarf.
Remélem maga ért hozzá. - I hope you touched it.

Tájékozódás:

Elnézést, merre van itt egy közért? - Looking away, where's for-the-public?
A parkoló mellett jobb oldalt. - Beside the parker better side.
Elfogadnak ott angol fontot? - Do they accept English character-set?
Én csak kévétejszínt vennék. - I would only take cafe-milk-color.
Meg egy csomag betét Ursulának. - And the pack of input for Ursula.
Pont most jött meg neki. - Point now she had it coming.

Közlekedés:

Szemét motorosok! - Trash motorist!
Mennyi balesetet okoznak! - How much left-case they cause!
Persze a kamionosok is parasztok. - Of course, the camionist are farmers.
Kérem szálljon le a buszról! - Please fly down the bus.
Én is mindig jegy nélkül lógok. - I also hang without coupon.
Vizelek egyet az út mentén. - I water one beside the way.

Időjárás:

Nagyon meleg van ma. - Today very gay.
Sehol egy felhő. - Nowhere an up-temperature.
Tegnap szép volt az időjárás. - Yesterday time-going was beautiful.
7 fok alatt fázom. - Under week degree I'm wooding.
Hát már sose süt ki a nap? - Back already never cooked day out?
Meddig fog még esni? - Till when tooth still falling?
Tiszta sötét az ég. - Clean stupid the burning.
Egész héten szar idő lesz. - Shit time all seven.

Shit iron bit if up cut there.

(Szar-vas-mar-ha-fel-vág-ott...)

[Tsobi]

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.


- Milyen felirat található az etióp liften?
- 4 kg vagy 320 személy!


Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van



- Hogy bünteti a vak gyereket az anyja?
- Átrendezi a szobáját...

[Tsobi]

A horgász megnősül és megígéri a társaknak, hogy a fiatal arát esküvő után kiviszi a horgásztanyára. Persze a többieknek több se kell, nagyoptikájú távcső, spéci fényképezőgép, stb., felkészülten várják őket. A fiatal házasok kora este meg is érkeznek, ám az ifjú férj kiül a tóra és reggelig ott horgászik. A társak reggelig bírják a hiába várakozást, akkor odamennek az ifjú férjhez és megkérdik:
- Cimbi, te nem tegnap nősültél?
- De igen.
- És az asszony?
- Hát a kunyhóban.
- Hát és nem akartál vele valamit csinálni?
- De, akartam, de tudjátok fehér folyása van.
- Na jó, de a száját, azt csak tudná használni!
- Tudná, tudná, de szájpenésze van.
- Na de a keze, a keze az még mindig ott van!
- Persze, csak excémás a tenyere.
- Te jó isten - mondják megrökönyödve a többiek - minek vetted le ezt a nőt feleségül???
- Hogy-hogy minek??? 10 centis gilisztákat sz...rik.



- Miért nem eszik Jézus zizit???
- Mert lyukas a tenyere!


- Hogy hívták Hirosimát az atomrobbanás előtt?
- Hirodimbdomb.


Kislány az anyukájának:
- Anya, mi ma az ebéd?
- Szar rizzsel.
- Jaaaaaj, neeee, már megint rizzsel?



Nagymami megy fel a lépcsőn, és a kisunoka meglesi:
- Mami, mi az ott a lábad között?
A mami nem tud mit mondani, ezért rávágja:
- Macska!
- Hát akkor eléggé fáradt lehet, mert kilóg a nyelve!




- Mi a különbség Lady Di és a keletnémetek között?
- A keletnémetek átjutottak a falon.
(bocsi )



A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.