Viccek-bármi jöhet

[Kutyuleee]

Kis vicces sztreotípiák:

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.
Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437.
Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó.
Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete.
(Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
A nők imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha.
Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.

Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.

[Kutyuleee]

Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!

[Kutyuleee]

Új kispap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.

[szamóka]

A középkorú férfinak éppen rossz kedve van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porschéval. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porschéban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok...

[Kutyuleee]

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

[Kutyuleee]

Melyik 3 szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
- ???
- Szia drágám, megjöttem!!

[Csokibácsi]

[Dragi]

Originally Posted by Csokibácsi

NEM

[szajonara]

Amikor Mózes sétál lefele a Sinai hegyről kezében a 10 parancsolattal. Az úr még utánaszól :
- Még egy dolog Mózes, borjút ne főzzetek anyjának a tejében, mert az kegyetlenség.
- Ezt úgy érted uram, hogy ne együnk húst meg tejet egyszerre?
- Nem Mózes, borjút ne főzzetek anyjának a tejében, mert az kegyetlenség.
- Értem uram, azt akarod, hogy az edény, amiben tejet főzünk, ne használjuk hús elkészítésére.
- Nem Mózes, borjút ne főzzetek anyjának a tejében, mert az kegyetlenség.
- Értem már, tehát azt akarod, hogy miután húst fogyasztottunk 6 órán keresztül ne igyunk tejet.
- Tudod mit Mózes, azt csináltok amit akartok.

[Tsobi]

Originally Posted by Dragon,Szamár :))

NEM

Neeem? Te nem jársz iskolába?