Viccek-bármi jöhet

[Eke]

Két indián egy dombteről kémleli a környéket, egymásnak háttal:
Sólyomszem megszólal: - Jönnek ketten!
Sas-szem:- Erősek?
- Nagyok és izmosak!
- Sápadarcúak vagy indiánok?
- Sápadtarcúak
- Barátok vagy ellenségek?
Sólyomszem hosszasan néz a távolba:
- Barátok.
- Honnan tudod?
- Fogják egymás kezét !

[J.Ati]

-Doktor úr,négy barátom van és csak három lukam.Tudna segíteni?

[Dragi]

Ha megfázol....
Az új tanitónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanitónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kiváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

[Dragi]

A rendőr talál egy pingvint a belvárosban. Beviszi a rendőrkapitányhoz, hogy mit csináljon vele.
- Vigye el az állatkertbe - mondja a kapitány.
Másnap talákozik a kapitány a rendőrrel, akinél még mindig ott van a pingvin.
- Mi csinál itt még maga és miért nem vitte el ezt az állatot az állatkertbe?
- Tegnap elvittem már, ma pedig moziba megyünk.

[Eke]

Szőke csinibaba megy az autójával az úton, mire megállítja a rendőr.
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Mi az a jogosítvány? - kérdezi az értelmes szőke.
- Egy olyan papír, amin rajta van a képe!
A szőke elkezd kutatni a táskájában, és megtalálja a piperetükröt. Belenéz és magát látja benne, így hát nagy lelkesen odaadja a rendőrnek. A rendőr belenéz és azt mondja:
- Ja, miért nem mondta, hogy kolléga?

- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 cm3 alatt nem kötelező.

-Hogyan lehet 100 rendőrből kiválasztani a 3 leghülyébbet?
-???
-Találomra.

A rendőr felszáll a buszra és kilyukaszt két jegyet.
Odamegy hozzá az ellenőr:
-Mért lyukasztott két jegyet, biztos úr?
-Ha elveszteném az egyiket, ott van a másik.
-És ha az is elveszik?
-Akkor itt a bérletem!

- Melyik rendőr tud messzebbre vizelni?
- Amelyiknek le van húzva a slicce.
- Mi terelgeti a babokat?
- A babgulyás.

Két barát beszélget:
- Te szereted az anyósodat?
- Igen.
- Hogy?
- Úgy, mint a sört.
- ?????
- Asztalon, hidegen és felbontva.

Bemegy a nő a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr. Én Bruce Willis-től szeretnék gyereket.
- Sajnos hölgyem ebben nem tudok segíteni. Kérem a következőt.
Ugyanez lejátszódik a következő öt páciensnél is. Jön a hatodik:
- Miben segíthetek?
- Bruce Willis-től szeretnék gyereket.
- Rendben, feküdjön fel az asztalra és tegye szét a lábát. - mondja az orvos, majd odalép és letolja a nadrágját.
- Dehát doktor úr, én...
- Nyugodjon meg hölgyem, tele van a tököm Bruce Willis-szel.

- Minek a mértékegysége a szellem-per-négyzetméter?
- A lidércnyomásé.

- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán per négyzetméter.

- Miről lehet megismerni a focistát?
- Négy árnyéka van.

A munkanélküli felesége a szobában újságot olvas és odaszól a férjének :
- A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
- És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban.
Megállítja egy rendőr:
- Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki?

A részegek okozzák a balesetek 30%-át.
Tehát: a józanok sokkal veszélyesebbek.

Hogyan lehet vizzel fényt csinálni?
Meg kell pucolni az ablakot!!!

- Engem a múltam kötelez.
- Mire ?
- Arra, hogy letagadjam.

Sorozásnál:
- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?

- Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre.
- Miből?
- Kegyelemből.

A Szaharában tesztelik a különböző országok kommandósait. A zsűri által meghatározott feladat az, hogy egy elrejtett tevét fel kell kutatni, majd pedig visszahozni.
Elindul egy 40 fős amerikai kommandó. Egy fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök.
- Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, s már hoztuk is.
Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyedóra múlva hozzák a tevét.
- S maguk hogy csinálták? - kérdezi ismét a zsűri feje.
- Csatárláncba álltunk, végigrohantunk a Szaharán, megtaláltuk a tevét, aztán hoztuk.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó.10 perc múlva hoznak egy kékre - zöldre vert,
kiszúrt szemű, eltört lábú, letört agyarú elefántot.
A zsűrielnök el van ájulva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a szépséghibája a dolognak, hogy ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!

Két porszem repül a sivatagban.
-Leszállunk - kérdi az egyik
-Hülye vagy, ilyen tömegben???

Csávó megy az úton, lát egy táblát. "Itt van a kincs elásva"
Azonnal ásót fog, leás úgy 20 métert talál egy újabb táblát "áss le 150 métert"
Leás 150 métert ott egy következő tábla "áss le még 1250 métert"
Hát leás még 1250 métert egy újabb táblába ütközik.
Ez áll rajta: "És most hogy jössz ki te marha"

- Milyen ló az, aminek nincs lába?
- ???
- Hasonló.

- Miért kopog a bakancs?
- Mert nem éri fel a csengőt.

- Anyu, basznak a kutyák.
- Akkor ne nézz oda, kislányom.
- De hát fáj.

Mit csinál az asztronauta a Holdon, ha szomjas?
- Ürkutatás

Mit csinál az elítélt a neten?
- Letölti a bűntetést

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-ban, úgy az Office-ben is.
Mindennapi e-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg kalóztámadásainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a MaTáv-nak,
És ne végy minket BSA-hoz,
De szabadíts meg az OS/2-től,
Mert a tiéd a DOS, A Windows és az Office, mindörökkön örökké.
ENTER

Isten megteremtette a vörösbort. Látta Isten, hogy a vörösbor jó. Ettől kezdve az emberek csak ittak, ittak, mulattak és részegeskedtek. Isten látta, hogy ez rossz. Ezért Isten megteremtette a másnapot.

[Eke]

A Nyuszika sétál az erdőben. Találkozik az Öszvérrel.
- Szia! Te ki vagy? - kérdezi.
- Én vagyok az Öszvér.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Ló volt, anyám Szamár, így lettem én Öszvér.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább. Találkozik a Farkaskutyával.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Farkaskutya.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Farkas volt, anyám Kutya, így lettem én Fakaskutya.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább. Találkozik a Lódarázzsal.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Lódarázs.
A Nyuszika elgondolkodik és megszólal:
- Elmész te a pi**ba!
Múltkor mondták nekem, hogy álljak a sor végére. Megnéztem, ott már álltak.

Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lukak túl kicsik voltak...

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Imádok száguldani. Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban.
- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe egyszerre?
- ?????????
- Az összes.

- Mivel lehet lefoglalni egy szőke nőt 1-2 napra?
- ???
- Fogsz egy A/4-es lapot és ráírod mindkét oldalára, hogy fordítsd meg!

Szőke nő a pályaudvaron odamegy az információhoz.
- Ugye ez a vonat megy Budapestre?
- Nem, ez a vonat Miskolcra megy.
- Naaa! Lécci, lécci, lécci!

Két szőke nő utazik vonaton. Odamennek a kalauzhoz. Az egyik megkérdezi:
- Elnézést. Ez a vonat visz Debrecenbe?
- Nem hölgyem.
Mire a másik:
- És engem?

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!

- Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke között?
- A vasalódeszka lábait elég bonyolult szétnyitni...

[Eke]

Ha a buszon tizenöt ember utazik, ebből leszál tizennyolc, hány utasnak kell felszálnia ahhoz, hogy a buszon ne utazzon senki ???

-Mit csinál a skót ha fázik?
-Közelebb ül a gyertyához.
-És mit csinál ha még jobban fázik?
-Még közelebb ül a gyertyához.
-És ha még ennél is jobban fázik?
-Meg is gyújtja.

- Tudod miért nem ejtőernyőzik a vak ember?
- Mert szédül a kutyája.

-Miért nem fut a csiga?
-Mert lobogna a szeme.

- Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhők össze vannak karcolva.

- Hogy hívják a japán tüzoltót?
- ???
- Telefonon.

-Mi az: nagy kék négyzet?
-???
-Egy kis piros kör.

Benzinkútnál:
-Kérem, leellenőrizné az abroncsokat is?
-Persze. Egy, kettő, három, négy: mind megvan.
A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik hogy hogyan is szólítsa:
- Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak.
- Róka úr? - urazza őt a fene.
- Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem.
- Egyszerűen lerókázom.

A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta.
A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd róka legalább van olyan papírod miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát. - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia kell és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A Nyuszika szemmel láthatóan igen vidám hangulatban, ugra-bugrálva, fütyörészve sétál az erdőben. Találkozik a Medvével.
- Hát te mitől vagy ilyen vidám Nyuszika?
- Ó Medve koma, tegnap egy nagyszerű dolog történt velem.
- Na mesélj!
- Tegnap épp sétálgattam, mikor összefutottam azzal a kis vörös Rókalánnyal. Nagyon kedves volt velem, látszott, hogy bukik rám, és meghívott az odújába.
- Hmmm...
- Ááá, ez még mind semmi! Amint beértünk az odújába, ledobálta a ruháit, felfeküdt az ágyra, szétvetette a lábát, és azt mondta:
"Nyuszika mindenem a tiéd lehet."
- Óóóóó, ez igen!
- Most jut eszembe, kár hogy te nem voltál ott.
- ???
- Medve, ha te ott vagy, a háromajtós szekrényt is elhozhattuk volna!!!

[Kutyuleee]

" Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül,
amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie"

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem
a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.