Viccek-bármi jöhet

[Ditke]

Két ejtőernyős ugrott egy ballonból és zuhannak a föld fele. Azt mondja az egyik. - Nézd csak! Innen úgy néznek ki az emberek, mint a hangyák. - Nyissál gyorsan, azok tényleg hangyák!!!

[Ditke]

A Keleti pályaudvarra befut Moszkva felől a vonat, és egy ballonos hajol ki az ablakon, aki oda járt iskolába. Mikor észrevesz egy hordárt, kiabálni kezd neki:
- Hordár! Hordár! - a hordár odamegy, mire a férfi mondja neki. - Még hordár! Még hordár! A hordár odahívja még néhány kollégáját, de a férfi csak rázza a fejét és mondja. - Nem elég! Még hordár! Még hordár!
A hordárok gondolják, hogy itt valami zsíros munka lesz, az összes hordár odahívják a Keletiből. - Nem elég! Még hordár! Sok hordár!
Elhívják a Nyugatiból és a Déliből is a hordárokat, sőt még Ferihegyről is mindet. Mikor már több száz hordár tolong a vonatnál, a férfi elégedetten tekint körbe, és elkiáltja magát:
- Budapesti hordárok! Hozom nektek a moszkvai hordárok üdvözletét!...

[Eke]

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent péter vár.

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!



Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.