Viccek-bármi jöhet - Page 23

Dragi · #**221** 10-11-2006, 19:58

Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll: "Szia, most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn!

Dragi · #**222** 10-11-2006, 19:58

Üzenetrögzítő a pszichiátrián

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

Dragi · #**223** 10-11-2006, 20:00

Jean gazdája nyaralni megy, és néhány nap múlva megereszt egy ellenőrző telefont.
- Minden rendben van otthon, Jean?
- Igen uram...bár tegnap történt egy kis baleset.
- Micsoda?
- Megdöglött a kutyája uram.
- Hogy az én szeretett kutyám?
- Igen, sajnos a nagyságos asszony ráesett a második emeleti erkélyről.
- Mi? Meghalt a feleségem?
- Sajnos az égő kastélyból nem tudott másképp menekülni...
- Jean, én megőrülök, minden amit eddig mondott negatív! Mondjon valami pozitiv dolgot is!
- Igen uram, tegnap megjött az AIDS tesztje...

Dragi · #**224** 10-11-2006, 20:01

Az újdonsült házaspár golfozik. A nő véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a nő bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete börű ember áll elöttük.
- Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi.
- Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat.
- Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nő
- Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi
- És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja:
- A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyörű autó vár odahaza, és gyönyürű kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit.
- Mit? - kérdi a férfi.
- Szeretnék lefeküdni a feleségeddel.
- Rendben van, mert annyi jó tettél velünk.
3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába.
- Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn.
- Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj.
- És még hisztek a dzsinnekben???

Dragi · #**225** 10-11-2006, 20:01

Egy rendőr megállít egy autóst, és azt mondja:
- Maga az összes szabályt jól betartotta, ezért pénzjutalomban részesítjük!
Erre az autós:
- Jaj de jó! Legalább lesz pénzem kiváltani a jogosítványomat!
Erre mondja a feleség:
- Jaj rendőr úr, ne hallgasson rá, hisz nem látja hogy teljesen részeg!?
Erre az anyós a hátsó ülésről:
- Mondtam hogy lopott kocsival nem szabadott volna elindulni!
Kinyitódik a csomagtartó, kiszáll belőle egy férfi és kérdezi:
- Miért álltunk meg? Átértünk már a határon?

Ditke · #**226** 10-12-2006, 11:03

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak kűlső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve."

Phoenix · #**227** 10-12-2006, 12:07

Ditke: néha olvass vissza

Ditke · #**228** 10-12-2006, 12:11

Quote:

Originally Posted by Phoenix

Ditke: néha olvass vissza

uuupsz, nem figyeltem...de már korrigáltam is...

Dragi · #**229** 10-12-2006, 20:02

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Dragi · #**230** 10-12-2006, 20:03

A cigány szemináriumon vesz részt, melyen így szól hozzá a párttitkár:
- Ti is kaphattok ingyen telket, mint a tanárok, a törvényben annyi jogotok van mint a tanároknak! Éljetek hát a jogaitokkal! A cigány hazamegy, és otthon kérdezik, mi volt. Mire a cigány:
- Azt mondták, hogy mindenki egyenlő, most már mindenki cigány.