Viccek-bármi jöhet

[Valezius]

Originally Posted by Csokibácsi

Ez nem vicc, ilyen tényleg volt régen (37 éven át).

37éven át beszélgetni az nagyon beteg
És csokibácsi még végig is hallgatta?

[Csokibácsi]

Originally Posted by Valezius

37éven át beszélgetni az nagyon beteg
És csokibácsi még végig is hallgatta?

37 éven át tömték Valezius fejét hülyeségekkel, aki ettől teljesen becsavarodott. Nekem úgy mesélték az oviban, pontosan nem emlékszem, mert a gyurma jobban lekötött.

[Penya]

Originally Posted by Csokibácsi

37 éven át tömték Valezius fejét hülyeségekkel, aki ettől teljesen becsavarodott. Nekem úgy mesélték az oviban, pontosan nem emlékszem, mert a gyurma jobban lekötött.

Volt 3 pápa is, Zsigmond szüntette meg a kostanzi zsinaton (1414-17 gyk) : )

[Ditke]

- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elfuserált, nagy, zöld kocka.

[otto500]

kétszáz forint: vékony, zöldes-fehér, rajta fekete-piros pacák amik fura képeket is alkotnak, alsó oldalán a diósgyőri vár, a felső oldalán Károly Róbert. Mi az?

[Eke]

Mottó: Vannak dolgok,
amiknél a leghelyesebb hozzáállás az,
ha röhögünk rajta.
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondtak ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, „ő mink to-vább-kép- zé-sen is votunk ö" (így mondták) és tudják hogy minden program CD-n jelenik meg. Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek! Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5-es diskekről!

2. hét
Hétfő
Miután látták hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót mar nem tudta befejezni. Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zártak el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sertettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárkent sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta melle, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam akkor biztos másoknak is, ezért a kar mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel bináris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexában kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimálisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

[Ditke]

Rendőrdumák...

# Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

# Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

# Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.

# Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

# Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

# Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

# A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

# Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

# Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

# Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

# Két pontosan mekkora sört?

# Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

# Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

# Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz!

[Ditke]

Esküvő előtt...

(olvassd végig a beszélgetéset)

fiú: - Hurrá! Végre! Alig várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem! Hogy jutott ez most az eszedbe?!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem! De miért kérdezel ilyen butaságokat?!
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - IGEN!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?

Esküvő után...

(olvassd végig a beszélgetést lentről felfelé)

[Ditke]

Hogyan üssük el az időt, míg párunk vásárol?

* Fogjunk egy doboz gumi óvszert, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
* Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
* Hagyjunk magunk utan nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
* Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
* Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
* Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
* Vigyük át a "Vigyázat, nedves padló" táblát a szőnyegosztályra.
* Állítsunk fel egy sátrat a kempingosztályon. Mondjuk azt a többi vevőnek, hogy csak akkor hívjuk meg oda őket, ha hoznak magukkal párnákat az ágyneműosztályról.
* Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak békén??"
* Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
* Foglaljunk le egy egész közlekedőfolyosót azzal, hogy csatateret rendezünk be a G.I.Joe és Superman játékokból.
* Miközben a vadász-osztályon a fegyvereket próbáljuk ki, kérdezzük meg az eladót, hogy hol lehet antidepresszánsokat kapni.
* Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
* Szökkenjünk összevissza, mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
* Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!!Kérem, engem válasszon!!!"
* Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: "Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!"
* Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: " Hé! Idebent elfogyott a vécépapír ! "

[Kancsendzönga]

Originally Posted by Ditke

Hogyan üssük el az időt, míg párunk vásárol?

a legtöbbet már próbáltam, de pl a próbafülke meg a vécépapír még hátravan