Viccek-bármi jöhet

[Dragi]

Két szőke nő utazik a buszon,ahol párás az ablak.Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
-Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
-Te itt nem nézel ki!

[Dragi]

Mai mese
Hol volt, hol nem volt, még az Óperenciás-tengeren is túl, az Üveghegyeken is túl, ott, ahol a kurtafarkú malac túr, élt egyszer egy nyuszika.
Egyik reggel felkelt, kinyitotta az ablakot, kinyújtózkodott és így szólt:
- Hogy én milyen rohadt messze lakom!


Sárga kakastaréjos, fülbevalós, orrkarikás srác mondja a haverjának:
- Tudod, utálok így kinézni, de ez lagalább megakadályozza a faterékat abban, hogy mindenhová magukkal vigyenek.

[Dragi]

Az ifjú százados a harcok kezdete előtt beszédet intéz katonáihoz:
- Sötét felhők tornyosulnak hazánk
fölött...
Ebben a pillanatban futár érkezik,
s kéri, hogy a százados úr azonnal
menjen át az ezredeshez.
A százados odaszól az egyik őrmesterhez:
- Őrmester, folytassa!
Az örmester a század elé áll:
- Emberek, hallották, hogy rossz
idő lesz. Kivonulás esőköpenyben,
sátorlappal!

[Dragi]

Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom.

[Dragi]

Állatorvosi egyetemen vizsgáztatnak. A tanár különböző képeket vesz elő, amin madarak lábai láthatók.
- Na, kollega! Hogy hívják ezt a madarat aminek a lábát a képen látja?
- Nem tudom...
- Na és ezt?
- Nem tudom.
- Nos, akkor megbuktatom. - készül, hogy beírja a névsorba a jegyet - Hogy hívják?
A hallgató felhúzza egy kicsit a nadrágja szárát:
- Találja ki!

[Dragi]

A számitógép-programozó tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk....



Ditke kedvéért egy pár vicc

[Ditke]

ez jó

[Ditke]

Különleges tudakozó

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelot tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielott tönkremegy!

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Gyorbe.

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bovebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van.
- Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má` azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

[Steve]

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
- Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem? Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle.

[Alexa]

Szárazedzés!

Néhány pécsi egyetemista sítáborral jutalmazta meg magát a sikeres vizsgaidőszak után.Mivel egy éve nem volt léc a lábukon, úgy döntöttek, nem árt egy kis hazai felkészülés a tátrai éles bevetés előtt.Egyikük albérletében gyűltek össze némi elméleti edzésre, néhány üveg bor társaságában. Az üvegek kiürülése után felcsatolták a léceket, és a panelház lépcsőházának tizedik emeletén tartottak szárazedzést. A lépcsős lesiklás közben egy idős nénike figyelt fel a zajra, és felkerekedett , hogy megnézze, honnan jönnek a furcsa hangok.Ám ahogy baktatott fel a lépcsőházban, az egyik síelő ledöntötte a lábáról. A tréningezők pánikba estek,elfutottak, és az utcáról orvost hívtak a sérülthöz.
Másnap, amikor kijózanodtak, megtudták hogy hívják áldozatukat, és egy hatalmas csokor virággal felszerelkezve elindultak meglátogatni a város klinikáján.Bűnbánó arccal kopogtattak a kórterembe, de ott csak egy üres ágyat találtak, egy nővér éppen szedte le róla a lepedőt. Kifutott lábukból a vér."Gyilkosok lettünk?"- néztek egymásra sápadtan.
A nővérkének motyogták zavartan, úgy látszik hiába jöttek látogatóba , mert a néni meghalt. A nővér csak legyintett. Nem halt meg, minden rendben vele, törése sincs, de átkellett vinni a pszichiátriára, mert már veszélyesnek találták rögeszmés beszédét. Váltig állítja, hogy síelők gázolták el a lépcsőházban.