Viccek-bármi jöhet

[Vent]

SP, Fluor Tomi és Tóth Gabi jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó
részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Gabinak beszorul a feje
egy helyen a kerítésbe. Fluor Tomi azonnal kihasználja az alkalmat
felhajtja Gabi szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! – szól oda SP-nek. SP sírva fakad…
- Mi van SP? – kérdezi Fluor.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe.

[Vent]

Egy férfihez néhány napra odaköltözik a barátja. Az első délután a házigazda megkéri a barátját: - Hozd le kérlek a papucsomat az emeletről. A vendég odafent találkozik a bombázó feleséggel és a gyönyörű tini lányával. Az asszony meglepődik: - Mit keres itt? - A férjed küldött, hogy du jalak meg titeket.
- Nem hiszem! Mire a vendég lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?
- Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?

[Vent]

Kocsma: Reggel felkelsz, azonnal beszaladsz egy felesre, csak beköszönsz, délben ha teheted munkából kiszaladsz, szétnézel, játszol egyet, este megvacsorázol és az egész estét a kocsmában töltöd. Ugyan az, mint a FACEBOOK, mindkettő függőséget okoz.

Bemész a kocsmába, köszönsz, és kérsz egy sört-HIBÁS JELSZÓ- újból köszönsz, és kérsz egy sört és egy felest -SIKERES BEJELENTKEZÉS-

A pultos odakiált, te keresett az Oroszgyuri, hogy jó lenne ha megadnád a pénzét, amit már fél éve kölcsönkértél -ÚJ ÜZENETEK MEGTEKINTÉSE-

Körbenézel, végigméred a pultnál állókat -ISMERŐSÖK KERESÉSE-

Leülünk egy hét fős asztalhoz, ahol már ketten az asztalon fekszenek berúgva. -(7) CHAT PARTNER-KETTŐ INAKTÍV-

Elindul a beszélgetés, a többiek -MEGOSZTANAK- veled információkat, elmondják, hogy a Kula Feri válik.

Te az első feles hatására, mosolyogva bólogatsz -TETSZIK- többen is bólogatnak -TE ÉS 3 TOVÁBBI SZEMÉLY KEDVELITEK EZT-

Te megszólalsz: Jó is, hogy válik. a felesége egy kurva volt! -HOZZÁSZÓLOK-

Témát váltasz, elmeséled, hogy új munkahelyed van, ahol már fizetést is kapsz, és most már megvan a középfokú OKJ-s őstermelőimanager végzettséged is. -ADATLAPOD SZERKESZTÉSE-

Egy helyi tag áll gyümölcsös gépnél, odakiált neked: Adj már egy százast, oszt felezünk!!! -JÁTÉK MEGHÍVÁSOD ÉRKEZETT-

Bejön egy nagyon nagy darab faszi, rád néz és odaszól: Mit nézel Köcsög? -ISMERŐS BEJELÖLÉSE-

Elmeséled neki, hogy csak azért nézted, mert együtt dolgoztatok Németbe. -ISMERŐS VISSZAIGAZOLÁSA-

Beszélgettek hajnalig, nagyon berúgtok. (10 sör, 10 feles), összeszólalkoztok, a faszi elővesz egy kést -MEGBÖKÖM-, a pultról felkapsz egy csavarhúzót -VISSZABÖKÖM-

Kibékültök és megisztok még vagy 6 felest, a végén még egy búcsú ital. Annyira berúgtál, hogy eszméletlenül esel össze -KIJELENTKEZÉS-

Mikor felébredsz, minden ismeretlen körülötted, mindenütt összevisszaság, olyan mintha eltévedtél volna. -ÜDVÖZLÜNK A MEGÚJULT IWIW-en

[Vent]

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap..

[csabi]

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod...

[csákány]

Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris, kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített
kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leolt. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már, amíg felhúzom!

[Rynok]

Kohn a 40. házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra repül.
A repülőút közben egyszer csak a kapitány váratlanul megszólal a hangszóróban: -Hölgyeim és Uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van. Az egyik motorunk leállt és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a leszállást. Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen földdarabon soha nem fedeznek fel bennünket és a hátralévő életünket itt kell leélnünk.
A repülő gyakorlott személyzetének köszönhetően a gép sikeresen leszáll a szigeten.
Kohn kétségbeesve ül a homokban és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével hirtelen magához tér és feleségéhez fordul:
- Mondd Ráhel, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét?
- Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás előkészítésével, válaszolja az asszony.
- És mondd Ráhel kifizetted a zsidó jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését?
- Nagyon szégyellem drágám válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam.
- De a zsidó szövetség tagdíját csak befizetted?
- Ne haragudj drága férjem, de most ez is elmaradt.
- Akkor minden rendben Ráhel. Ezek meg fognak bennünket találni!

[Dus]

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb. ugyanakkora lehet mint a tiétek. Hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már baszki, hát vettem 14 tekercset, aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...

***

- Elestél Junior?
- L.L.

[szamóka]

- Rövid, és velős. Mi az?
- ???
- Fél lábszárcsont.

[kistigris]

Meghal az öreg cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:...
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazdmeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!