A legjobb viccek

[Csigusz:P]

Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.

[Csigusz:P]

Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt. Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?

[Csigusz:P]

Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra megy a rendőr...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?

[Csigusz:P]

:Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.

Tenyérjos:
- Ez rettenetes! Önt meg fogják ölni, fel fogják darabolni, és meg fogják
enni!!!
- Jaj elnézést! Előbb hadd vegyem le a disznóbőrkesztyűmet!

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új
diákot mutat be: Sakiro Szuzuki Japánból. - Kezdődik az óra.
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"? Síri csend az osztályban, csak
Szuzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta:"Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg"?
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Szuzuki Japánból jött, és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-ben,a
Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt,Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi
botrány kapcsán, 2005, Budapest.

Hollywoodi aranyszabályok:
1. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek hónaljig ér, a mellette fekvő férfinek viszont csak a derekáig.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
4. Minden külföldi és földönkívüli angolul beszél - akkor is ha egymás között vannak.
5. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptizbárba.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyeden le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni, hogy ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha korábban nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. A legtöbb kutya halhatatlan.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra, és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világíts.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a furcsa zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyek.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. A CIA igazgatója mindíg James Earl Jones.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítő szerkezete nagy, piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, az környéken mindenki csatlakozik hozzád, és mind tudják a lépéseket.
36. Egy laptop képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeteknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséged.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. A számítógépen elég pár gombnyomás, és minden kód feltörhető. Ha kérdezünk valamit, képernyőn máris feltűnik a kerek mondatokban megfogalmazott válasz.
40. A rendőrségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amelyben elvegyülhetsz.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha a bezárt ajtó mögött egy gyerek van, az épület pedig ég.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

Egy autóst lefényképeztek a rendőrök, amint kissé gyorsabban hajtott
a kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az
autója fényképét. Válaszként elküldte a rendőrségre 40 dollár
fényképét. Hamarosan kapott a zsaruktól egy másik fényképet: egy
bilincs volt rajta. Ezután elég hamar befizette a 40 dolcsit...

-Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszálnának a batmobilba?
-??
-Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak: - Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat. Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tök részegen, tollait tépkedve kiabál: - Kell a f*szomnak ez a sok toll.

Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielött a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!