Viccek-bármi jöhet

[Ditke]

Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

[Ditke]

Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled mi történt? - faggatják.
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...

[mennyelhej]

Remelem meg nem volt az egessz.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
- Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.
- Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
- Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk.
- Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
- Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
- Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
- Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.
- A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
- A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.
- Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftlicheprodukzionsgenossenschaft még szebb!
- Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?
- Bolhából elefántot csinál. Vízibolhából meg elefántfókát.
- Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
- A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét.
- Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
- A kannibál nem vegetáriánus, hanem humanitáriánus.
- Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél.
- Semmi sem okozhat nagyobb kárt, mint egy olyan hazugság, amelyik hasonlít az igazsághoz.
- A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
- Nem minden arany, ami hörcsög!
- Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Aki korán kel... hamarabb iszik.
- Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
- Az alkohol nem ad választ, de legalább elfelejted a kérdést.
- A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
- Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...
- Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.
- Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel,hol hagytad el.
- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

[mennyelhej]

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

[szamóka]

Egy amerikai, egy mexikói és egy magyar kirabol egy bankot. Mikor biztonságba jutnak, az amerikai elkezdi kiosztani a részüket:
- 1000 dollár nekem, 1000 peso neked, 1000 forint neked. 1000 dollár nekem, 1000 peso neked, 1000 forint neked...
Ekkor odaszól a mexikói a magyarnak:
- Tudod, én nem szeretem a gringókat, de azt el kell ismerni, hogy becsületesek!

[szajonara]

Kádár, Brezsnyev és Churchill repülővel utaznak Ausztráliába egy konferenciára. Afrika felett meghibásodik a gép és lezuhan. Pont egy emberevő törzs közelében. A bennszülöttek a főnök elé viszik a foglyokat. Eléviszik Brezsnyevet. Legyen belőle gulyás utasít a főnök. Viszik Churchillt. Belőle pörkölt legyen. Viszik Kádárt. A főnöknek fülig ér a szája és mondja: -Üdvözöllek János, nagyon örülök, hogy végre megismerhettelek, a fiam nálatok tanul. Mit kérsz pörköltet vagy gulyást?

[szamóka]

Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?

[laci]

Originally Posted by szamóka

Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?

Ez nagyon jóóóóó

[szamóka]

Alkalmassági vizsgára küldik a rendőrt. Amikor délután hazatér, kérdi tőle a felesége:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Közepesre. Matematikából, nyelvtanból és Kreszből megbuktam, de a székletem, vizeletem és a vérképem jó lett.

[Chris]

- A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
- Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett.
- Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam...
- Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!".

Kormány PR:
- Értsétek már meg! Az igaz, hogy felemeltük az energiaárakat... De a külső hőmérsékletet is !