Viccek-bármi jöhet

[szamóka]

- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, fogytam öt kilót!
- Hogy csináltad?
- Lemostam a sminkemet!

- ...rendben, akkor most nyomja meg az OK gombot!
- Itt nincs OK gomb!
- De ott kell lennie, nyomja meg!
- Nem érti, hogy nincsen?
- Jó, akkor mit lát a képernyőn?
- Ja, ott?!

[szamóka]

Móricka dicsekszik az osztálytársainak.
- Nekem van a környéken a legokosabb kutyám!
- Ne mondd! Ugyan miért?
- Azért, mert ha azt mondom, hogy: "Csutak! Idejössz, vagy nem!"
Abban a pillanatban idejön, vagy nem.

[vityu]

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról, és mit ad Isten, mesztelenül találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tiéidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ ???

[Pepa]

Amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani:

- Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban.
- Nagyon gyakorlottnak tűnsz.
- Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye?
- Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni.
- Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad?
- Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben.
- Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek.
- Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz.
- Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre?
- Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne?
- Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni?
- A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem.
- Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták.
- Annyira azért nem vagy kövér.
- Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni.
- Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!

[Pepa]

Meséld el röviden a legkedvesebb filmed tartalmát!
(részlet egy általános iskolás dolgozatából)

Az én legkedvesebb filmem röviden pont tegnap ment a moziban, az a címe, hogy "Odüsszeia". Most akkor elmesélem.
Volt egyszer egy Odüsszeusz, aki fölgyújtotta Tróját. Bevetette a falovas cselt és mindenkit megölt. Avval a háborúnak vége lett és neki haza kellett menni. A hazáját úgy hívták hogy "Itakába".
Akkor szedelőzködött és ment, ment, ment lendületlenül. De ettől kezdve annyi de annyi bajon ment keresztül, hogy az már hét baj volt! Az első baj amin keresztül ment Kükopsz volt. Volt egy bazi nagy barlang egy bazi nagy fésűvel, egy bazi nagy hajszárítóval, egy bazi nagy darab sajttal, egy bazi nagy ággyal. Bejön a Klükopsz, egy egyszemű óriásszörny. Ordít egy bazi nagyot, akinevette, béna, béna mondták neki, de ő megbírt vele és ijedtibe aztán meglátja Odüsszeusz társait és megette őket. De senki se akart meghalni. Élni akartak még egy kicsikét. Egyik azt kiabálta: "Klükopsz, ne éngem egyél meg, edd meg inkább néd azt a másikat!", de a Klükopsz pont őt akarta bekapni, mer látta, milyen kis zsíros jó falat!
Akkor Odüsszeusz ivatott vele egy kis bódult bort, és a Klükopsz alva rogyott össze. Nyugi nyugi, kumtak oda egymásnak, aztán elpucoltak. Akkor az óriás kiabálni kezdett de senki se hallotta, de a végin mégis meghallották a többi szörny és azt mondták neki: "Hát neked meg ki kaparta ki a szemed?", és a Klükopsz azt mondt "senkise", na akkor hülye vagy, mondták neki.
És így Odüsszeusz megúszta. De volt ám egy másik baj. Bizonyos félig hal félig nő szirének tudtak egy nagyon szép számot. Erre Odüsszeusz parafadugót tettek a barátai fülébe, de ő nem tette be magának, és amikor azok a félhalak énekelnek, ő legszívesebben a tengerbe ugrana, de meg van kötözve, és senki rá se ránt.
A végin aztán kiszabadítsák, erre tessék, nem ott az újabb baj? Találkozik a szelek istenével, aki ad neki egy acskó szelet, de a társai kinyitják az acskót, és a hajó meg hun le, hun fölbukfencezik. Na akkor kikötnek Kirke varázslónőnél, aki egy újabb baj. A varázslón mikor meglátja őket, disznóvá változtatja őket, de Odüsszeuszt nem; Odüsszeusz az erősebb, és ő nem akar disznó lenni. Így kiszabadítja a barátait is és elbúcsúzkodik Kirke varázslónőtől.
Később mind meghalnak, de Odüsszeusz még él.Megy megy hazafelé, de egy angyal olyan öreggé változtatja, mint egy rendes öreg, és azt monda neki, nehogy megtanálja mondani, hogy ki ő. De Argosz, a kutyája persze észreveszi, és mikor már háromszáz évet várt rá, megdöglik.
Megy, megy, hazaér, mindent elmond a fiának, akinek a nevére már nem emlékszek. De a fiát se olyan fából faragták ám, azt mondja: "Ne búsúlj papa, kinyúvasztjuk őket, mint egy kutyát!"
Akkor csinált egy nagy cselt, egy ilyen kelepcét. Ez egy erős íj volt, aamivel seni nem bírt lőni. Mindegyik Disznó fogta megpróbálta, bohóckodott, menősködött, hencegett! De egyik se bírt vele. Akkor jött Odüsszeusz, mindenki mindenki futóra! És Odüsszeusz megint fiatal és erős lesz és minden ajtó be van zárva, és Odüsszeusz meg a fia agyonverdesték őket.
A végin felmosták a padlóról a vért valami lugféleséggel, aztán lefeküdtek aludni

[J.Ati]

Férfi barcohba

- Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.
...
- Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
...
- Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.

[J.Ati]

Vicces IQ-teszt

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne!

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van, mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkbol? ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára.

13. Karikázza be az x-et!
X

14. Most ikszelje be a karikát!
O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belőle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülről
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!

[Redback]

Originally Posted by Attila(:

...Benjámin egyedül is hót dinka....

Még jó hogy Benjamin vagyok

[Tsobi]

Íme a matematika érettségi tételek!
1. Oldja meg az alábbi egyenletet:

200 000 zsidó = 6 000 000 zsidó

2. Bizonyítsa be a következő állítást:

282 870 km2; > 92 963 km2;

3. Egy 32 főből álló cigányfalka meggyilkol 8 magyart. Valószínűségszámítással határozza meg, mennyi annak a valószínűsége, hogy az MTV hitelesen közli a hírt.

4. Egy átlag magyar család egy keresőre jutó éves nettó jövedelme 1 000 000 Ft. Ha ketten keresnek a magyar családban, hány év múlva tudnak 1 db. Daewoo-t venni? Ezen adatok alapján hogyan tud a 20 éves cigánygyerek segíjből 4 db. 7-es BMW-t venni, ha még egy másodpercet sem dolgozott?

5. Egy zsidó gyerek orra a felső tövénél 2 cm-t, a közepénél 8 cm-t, az alsó felén 3 cm-t lóg ki a fejéből. Számítsa ki az orr meredekségét differenciálszámítással.

6. Metrót építenek. Madridban b hosszúságú metró épül t idő alatt x milliárd forintért. Judapesten a/2 hosszúságú metró épül t*n idő alatt x*n milliárd forintért. Határozza meg n értékét.

Matek emelt szintu erettsegi feladatok:

Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két
doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire
nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az
akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a
veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

[Bogár]

Ne már, az idén nem volt b*zikkal kapcsolatos feladat?