Viccek-bármi jöhet

[reichz]

A fõkönyvelõ bemegy a fõnökéhez és így szól:
- Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Elhiszem, barátom. Én is.

[Pacsi]

Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:

1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el
belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös
kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és
terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a
pontot, amely nem illik rád...


Szép Napot!!!!

[Gaben]

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

[Pepa]

ÍGY MŰKÖDIK A VILÁGGAZDASÁG:


*-*Hagyományos (Konzervatív) gazdaság.**

Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész.

*-*Indiai gazdaság:**

Van két tehened
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

*-*Izraeli gazdaság*:*

Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
világot, hogy nyújtson segítséget:
az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon
harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország
technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson
kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán
pedig gyártósorokat -/mindezt ingyen, kárpótlásként/ a
történelemsorán elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból
megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol
és gyűlöl téged.

**Amerikai gazdaság:**

Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén
helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul.

Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és
azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ
megvédése érdekében megtámadod az illető országot és
elkobzod a teheneit.

*-*Francia gazdaság:**

Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.




*-*Német gazdaság*:*

Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer
esznek és megfejik önmagukat.

*-*Angol gazdaság*:*

Van két tehened.
Mindkettő kerge.

*-*Olasz gazdaság*:*

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

*-*Svájci gazdaság*:*

Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

*-*Japán gazdaság*:*

Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután
cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az
egész világon árusítod őket.

*-*Orosz gazdaság*:*

Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod,
most 17 tehenet találsz.
Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

*-*Roma gazdaság:**

Lopsz két tehenet.
Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod
és el játékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak
nem-romáknak lehet tehene.




*-*Nigériai gazdaság*:*

Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy
ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön
belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem
ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1
tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy
új tehénfarmja.

*-*Magyar gazdaság:**

Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a
teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd
meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a
vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is
nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora
áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.
Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel
maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

[NATO]

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

- Internet típusú csaj:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

- Szerver típusú csaj:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

- Windows típusú csaj:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

- PowerPoint típusú csaj:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

- Excel típusú csaj:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

- Word típusú csaj:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

- D.O.S. típusú csaj:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

- Backup típusú csaj:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

- Scandisk típusú csaj:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

- Képernyővédő típusú csaj:
Semmire sem jó, de szórakoztat.

- Kábel típusú csaj:
Csak akkor jó, ha be van dugva.

- Infravörös típusú csaj:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

- USB port típusú csaj:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

- Képernyő típusú csaj:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

- Billentyűzet típusú csaj:
Minden funkcióhoz más-más parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

- Modem típusú csaj:
Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.

- RAM típusú csaj:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

- Merevlemez típusú csaj:
Mindig mindenre emlékszik.

- Egér típusú csaj:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

- Multimédia típusú csaj:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

- Felhasználó típusú csaj:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

- E-mail típusú csaj:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

- Számítógép típusú csaj:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

[J.Ati]

A férj hazajön a munkahelyéről. Mikor belép a házba azt látja, hogy a felesége teljesen pucéran áll a szoba közepén.
-hát miért nincs rajtad ruha?
-nincs ruhám -feleli a feleség
erre a férfi odamegy a ruhásszekrényhez .....
-mi az hogy nincs itt ruha? ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szia Gyula, ez is ruha ...

[NATO]

Szerelmi matematika Okos férfi + okos no = szerelem
okos férfi + buta no = viszony
buta férfi + okos no = házasság
buta férfi + buta no = terhesség

Munkahelyi matematika
Okos főnök + okos beosztott = haszon
Okos főnök + buta beosztott = termelés
Buta főnök + okos beosztott = előléptetés
Buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A no csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.





Egy Intel és egy AMD processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a AMD
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a AMD
- De azért gyors voltam, nem?





Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty"!

[Pepa]

6h Pepa1985 has crushed your Brute!

Your Brute has been eliminated by Pepa1985 (what an ugly nick he has!)

Én vagyok Pepa1985

[Pacsi]

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?

[J.Ati]

Múltkor már volt pár ilyen, ezt most olvastam.