Viccek-bármi jöhet

[Xeper]

Originally Posted by vityu

Éppen tanulok, állatbiológiát. Az anyag a gépen. Utálom ha alá van húzgálva benne minden, így a nem hibás szavakat fel szoktam venni a szótárba, és itt elég sok van. Így volt ez a CSILLÓ szóval is! De erre a word ajánlást is adott, miszerint ennek a szónak a : CSIKLÓ-nak kell lennie!

Ha már úgyis állatokról tanulsz, tudnod kellene, hogy a csíkló az a zebra

[Valezius]

Originally Posted by Xeper

Ha már úgyis állatokról tanulsz, tudnod kellene, hogy a csíkló az a zebra

jajj

[[HTPA]GeeForce]

Érdemes tanulni, mert előbb-utóbb a tanulásba fektetett munka meghozza gyümölcsét, s mint tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!





Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ..





- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.





Elmegy a plébános a püspökéhez. Azt mondja neki a feljebbvalója:

- Gyere, testvérem, menjünk le a kápolnába és imádkozzunk.

- Excellenciád mit szokott kérni a mi Mennyei Atyánktól? Hadd egyesüljenek az imádságaink.

- Én, fiam, az kérem, hogy nyissa már fel ennek a Gyurcsánynak a szemét.

- Te jóságos, eddig én mindig azt kértem, hogy csukja már le...





- Ha cigányoznak cigány vagyok ,ha zsidóznak zsidó
vagyok - mondta Gyurcsány Ferenc.
- Ez szép, de magát hazug tolvajozzák!!

[[HTPA]GeeForce]

KÉRVÉNY:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve


Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni
kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus zsákkal járkál

[Dragi]

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.



Mottó:

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

*********

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

*********

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

*********

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

*********

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

*********

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.

előnye,

hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

*********

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

*********

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?

- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

*********

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

- Mert agglegény maradt.

*********

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!

Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

*********

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.

Mire a feleség: - Mikor indulsz?

*********

Férj: Kutya egy életem van!

Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a

nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

*********

- A feleségemet megleptem, a Hogyan takarékoskodjunk?

című könyvvel.

- No, és? Sikeres volt?

- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

***********

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.

- Aha. És most mit csinálsz??

- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

**********

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.

- A Te feleséged hogy szeretkezik?

- Hát, van aki dicséri.

**********

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:

- Miért sírsz?

- Ne is mondd, a feleségem.

- Mi történt vele, meghalt?

- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

***********

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?

- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.

- Hogyhogy?

- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

**********

- Miért nem nősülsz meg, Péter?

- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.

- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

***********

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?

- Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:

- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

***********

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön

***********

- Mi a közös önben és a feleségében?

- Egy napon házasodtunk!

***********

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

***********

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.

- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?

- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.

- Na, mesélj!

- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

***********

Négy férfi beszélget:

Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!

Második: Én havonta kétszer!

Harmadik: Én hetente egyszer!

Negyedik: Én hetente kétszer!

Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!

***********

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tőle:

- Kit gyászolsz?

- A feleségemet.

- Hát mi történt, tegnap még láttam.

- Az este elvágta a kezét.

- De abba nem szoktak belehalni!

- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!





Tárgy: férfiak

1. A kedves férfiak csúnyák.

2. A jóképű férfiak nem kedvesek

3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.

4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.

5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.

6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.

7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.

8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.

9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.

10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.

11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.

Valaki érti ezt?

[Pepa]

Originally Posted by Dragon,Szamár :))

5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.

Ha válszthatok, akkor én ilyennek tartom magam.

[Valezius]

A legjobbat raktam a végére

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...


- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

A műtét előtt a sebész megkérdezi a pácienst:
- Ön mennyi idős?
- Egy hónap múlva töltöm be a 40-et.
Erre a sebész:
- Tetszik az optimizmusa.

[Valezius]

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:

"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"


A felmérés nagy kudarccal végződött:

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

[Pepa]

F O N T O S! OLVASD EL!
Volt egy nagyon érdekes beszélgetés múlt péntek reggel a Tv-ben, Dr. Csáky István professzorral (Állatorvostudományi Egyetem) beszélgetett Pataki Enik~o a SZÓJA szerepér~ol.

Ugyanis több mint egy éve már Angliában felfigyeltek arra, hogy nemcsak a feln~ott sportolók, de 13-14 éves gyerekek közül is évente 3- 4-en halnak meg sportpályán szívelégtelenségben. Mivel a szívelégtelenség okát a boncolásnál nem találtak, elkezdték vizsgálni, mi lehet közös az áldozatokban.
Egyetlen ilyen volt:: az étrendjükben a Szója!

Arányos mennyiség^u SZÓJA -- nem mellékesen - 4-5-ször annyi női nemi hormont (vagy azzal azonos hatású alkaloidot) tartalmaz, mint egy db antibébi tabletta. Ez férfiakra nézve még veszélyesebb, mint a nőkre!

Ezek után amerikai kutatók elvégeztek egy tesztsorozatot 30-30 egérrel. (30 minta és 30 kontrollállat). A 30 kísérleti egér
-- melyeket SZÓJÁVAL etettek - MINDEGYIKE elpusztult szívelégtelenségben.

A kontroll csoport, amely normál kaját kapott, semmilyen problémát nem mutatott.
A prof összerakta az információkat, s javasolja, vizsgálják a sportolókat étrendjük vonatkozásában is.
S a végén, csak mint érdekességet megemlítette, hogy az allergiás megbetegedések óriási méret^ure növekedésének kezdete szignifikánsan egybeesik a SZÓJA-fogyasztás általánossá válásával.

Múltkor körbement egy nagyon jó cikk a margarinról, mint mesterséges élelmiszerről (kőolajszármazék).
Itt ez a szója, mely szintén az élelmiszeripar "találmánya".
Miből lehet olcsón, nagy tömegben "élelmiszert" előállítani? Hát kőolajból, gombamód szaporodó szójababból... Főleg, ha még génkezelik is, az már abszolút katasztrófa.

A Greenpeace --esek épp ma ragasztottak tele egy áruházban egy csomó konzervet figyelmeztető cetlikkel, hogy a termék génkezelt szóját tartalmaz.
Persze kiverték őket onnan és az érintett gyártó mindent tagad. Szóval ne egyetek szóját, haszáljatok margarin helyett vajat!

Más!
Egy pohár Colát szeretnél, vagy inkább egy pohár tiszta vizet?
A vízről:_
Az emberek 55-65%-a krónikusan vízhiányos.
Az emberek 37%-ánál a szomjúságérzet annyira gyenge, hogy gyakran összetévesztik az éhségérzettel, ezért akkor is esznek, amikor csak egy pohár vizet kellene inniuk - sokan ezért híznak el.

A Washingtoni Egyetem felmérése szerint egy pohár víz maradandóan csökkentette a diétázók 100%-ának éhségérzetét.

A nappali fáradtság els~oszámú okozója a vízhiány.
Folyamatban lév~o tanulmányok kimutatják, hogy a hát- és izületi fájdalmakban szenved~o k 80%-ánál naponta 8-10 pohár víz csökkenti a fájdalmakat .

Már 2% folyadékvesztés megzavarhatja a rövidtávú emlékezetet, nehézségeket okozhat az alapműveletek elvégzésénél, és összpontosítási zavarokat egy képernyő vagy egy kinyomtatott oldal felfogásánál.

Naponta 5 pohár víz elfogyasztása 45%-kal csökkenti a vastagbélrák veszélyét, a mellrákét 79%-kal és 50%-kal kevesebb a rizikó a hólyagrákra.

Tényleg annyi vizet iszol, mint amennyi szükséges lenne?
Általában 8-10 pohár víz minden nap elengedhetetlen.

A Coláról:
Vizsgáljuk meg a Coca-Cola-t:
Az USA több államában a rendőrség baleseti helyszínelői 2 gallon (kb. 7 liter ) Cola-t visznek magukkal, hogy a baleseteknél az úttestre folyt vért azzal távolítsák el.Ha egy steak-et egy tálba tesznek és Cola-val leöntik, két nap alatt feloldódik.

A WC-kagyló tisztítása: önts bele egy dobozos Cola-t a kagylóba és hagyd ezt az igazi(?) csodaszert(?) egy óráig hatni, utána öblítsd le. A kagyló maradéktalanul tiszta lesz. Rozsdafoltok eltávolítása egy krómozott felületről: dörzsöld be a felületet egy Cola-ba áztatott alumíniumfóliáva

Az autóakkumulátor pólusairól könnyedén eltávolíthatod a korróziót,ha egy doboz Cola-t ráöntesz. Figyeld, ahogy pezseg.

Egy berozsdásodott csavart könnyen meglazíthatsz, ha egy pár percig egy Cola-ba áztatott rongyot teszel rá.

Ha kenőanyagokat akarsz eltávolítani egy szövetből, önts bele a mosógépbe a mosószer mellé egy doboz Cola-t, és futtasd le a programot.

Eltávolítja a szélvédő szennyeződéseit is.

A Cola aktív hatóanyaga a foszforsav, melynek pH értéke 2,8.
Egy vasszöget négy nap alatt old fel. A foszforsav kioldja a
csontokban lévő kalciumot és hozzájárul a csontritkulás kialakulásához.

A Cola-t már 20 éve használják a teherautók motorterének tisztítására!

Szóval, mit szeretnél inkább, egy pohár tiszta vizet, vagy egy Colát?

[BigPi]

"Az autóakkumulátor pólusairól könnyedén eltávolíthatod a korróziót,ha egy doboz Cola-t ráöntesz. Figyeld, ahogy pezseg."

Minek ehhez Cola? A tiszta, langyos víz is megteszi.