Hódító / Queosia forum
Hódító / Queosia forum
http://queosia.com
http://hodito.hu
  #21  
Old 01-31-2006, 19:28
@kukac@
Guest
 
Posts: n/a
Activity: 0%
Longevity: 0%
Cool

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va.
Imadja a ossze csike!

SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.

FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.

DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!

ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.

KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.

FÓTHI ÁKOS: Mert ez a csirke invariáns tulajdonsága
Reply With Quote
Sponsored Links
  #22  
Old 01-31-2006, 19:31
@kukac@
Guest
 
Posts: n/a
Activity: 0%
Longevity: 0%
Default

- Ne haragudjon, az múzeumot keresem.
- Nem haragszom, keresse csak nyugodtan!
Reply With Quote
  #23  
Old 02-03-2006, 08:24
Ink@ Ink@ is offline
Junior Member
 
Join Date: Jan 2006
Location: Kolozsvár-Erdély
Posts: 18
Activity: 0%
Longevity: 99%
Lightbulb ViCCC

Cigány talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádióba:
- Musorvezeto úr, találtam egy vaskos tárcát, volt bene 3 millió
forint, 100000 dollár, félmillió márka, és egy névjegykártya Kovács
névre.
- És mint becsületes megtaláló vissza akarja adni neki...
-... nem, én ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát .

************************

- Hol voltál egész éjjel? - kérdi férjét az asszonyka.
- Tudod, az értekezlet után a titkárnom még fozött egy kávét,
aztán amikor behozta, szenvedélyesen megcsókolt, s és elvesztettem a
fejem. A lakásán kötöttünk ki...
- Ne hazudj, úgyis tudom, hogy megint a WIN 98-at akartad felinstallálni a rohadt gépedre.


***********************

Villanyszerelo bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegot emberek, biztosítékcsere lesz!

***********************

Szőke a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről ?

**********************

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én ízlésem.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

*********************
Egy cseh ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos ele teszi az egyik
szokasos tablat a kovetkezo betukkel:
C V K P N W X S C Z Y

El tudja olvasni? - kerdezi a szemesz
Meg hogy olvasni? Ismerem is a pasast!

*********************

Értelmezõ szótár focistákhoz:

"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he'!" = Nem adok lehetõséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"'Zanyám van ma, he'?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lõttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetõséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök baszomaszád!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edzõ úr, csak elszívok egy cigarettát! (köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért)
"Lûjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapura lövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
__________________
Én inka vagyok, a társam meg még inkább




This is our only life - Don`t worry, be happy

Last edited by Ink@; 02-03-2006 at 08:33..
Reply With Quote
  #24  
Old 02-03-2006, 08:31
Ink@ Ink@ is offline
Junior Member
 
Join Date: Jan 2006
Location: Kolozsvár-Erdély
Posts: 18
Activity: 0%
Longevity: 99%
Thumbs up ViCCC+

Az élet nagy kérdései - ikszedik rész

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

- Hogy kerülnek a "fure lépni tilos" táblák a gyep közepére?

- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betutésztával készült leves?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek
tejet adnak?

- Ha a kínaiak az esküvo alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak
kaktuszt dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendo"?

- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tintakifogyott a
tollból?

- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünete ?

- Míért nem mennek össze a juhok esoben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány
fok lesz holnap?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért
vannak még mindig majmok?

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

****************************

HIDEG

+15 °C
Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyut húznak. A finnek
kifekszenek napozni.

+10 °C
A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központifutést. A
finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5 °C
Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.

0° C
Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit surubbé válik.

-5 °C
A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél
beállta elott.

-10 °C
A Britek futeni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20 °C
Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az osz.

-30°C
A görögök halálra fagynak és eltunnek a Földrol.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40 °C
Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorban állnak a Hot Dogos standok elott.

-50 °C
A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélogyakorlatát az enyhe
idojárásra hivatkozva.

-60 °C
Korvatunturi (A télapó otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.

-70 °C
A pót-télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már
nem tárolhatják a szabadban. Afinn hadsereg megkezdi a
túlélogyakorlatot.

-183 °C
Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273 °C
Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint!"

-300 °C
Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált.

**********************

Egy filozófiaprofesszor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy
dunsztosüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel. Rákérdezett,
hogy ugye tele van az üveg.
- Igen - volt a válasz.
Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a
kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor
ezután elõvett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe.
Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazan fontosak számodra.Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetõek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idõt orvosi ellenõrzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idõd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni,rendet rakni. Elõször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok."
Késõbb azonban az egyik hallgató fogta az üveget, amelyrõl a prof és a
többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört.
Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az
üveg tényleg tele lett.

Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy
sörnek!
__________________
Én inka vagyok, a társam meg még inkább




This is our only life - Don`t worry, be happy
Reply With Quote
  #25  
Old 02-03-2006, 09:00
Ink@ Ink@ is offline
Junior Member
 
Join Date: Jan 2006
Location: Kolozsvár-Erdély
Posts: 18
Activity: 0%
Longevity: 99%
Lightbulb Kommunikáció

KÖRLEVÉL
Küldi: Vezérigazgató
Kapja: Ügyvezeto igazgatók

Jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul a telep
fölött. Ez az esemény csak minden 75. évben következik be.
Értesítsék valamennyi igazgatót, hogy gyülekeztessék az
alkalmazottakat
az udvaron, és tájékoztassák oket az eseményrol. Ha esni fog, töröljék a
megfigyelést, és gyülekeztessék az embereket az ebédloben, ahol egy
filmet nézhetnek meg az üstökösrol.
Dátum,
Aláírás


KÖRLEVÉL
Küldi: Ügyvezeto igazgató
Kapja: Igazgatók

A Vezérigazgató utasítására, jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a
Halley Üstökös átvonul az udvar fölött. Ha esik, töröljék a napi munkát, és
jelentkezzenek az alkalmazottakkal a színházteremben, ahol egy
ilmet
mutatnak be: ez a rendkívüli esemény csak minden 75. évben következik
be. Dátum,
Aláírás


KÖRLEVÉL
Küldi: Igazgató
Kapja: Foosztályvezetok

A rendkívüli Vezérigazgató utasítására, jövo csütörtökön 10 óra 30
perckor a Halley Üstökös átvonul a színházteremben. Ha az udvaron
esik, a Vezérigazgató új utasítást fog kiadni, ami csak minden 75.
évben következik
be.
Dátum,
Aláírás

KÖRLEVÉL
Küldi: Foosztályvezeto
Kapja: Osztályvezetok

Jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a Vezérigazgató a Halley
Üstökössel átvonul a színháztermen, ami csak minden 75. évben
következik be. Ha esik, a Vezérigazgató törli az üstököst, és
mindannyiunkat kiparancsol a
rendkívüli udvarra.
Dátum,
Aláírás

KÖRLEVÉL
Küldi: Osztályvezeto
Kapja: Minden alkalmazott
Ha jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor esik az udvaron, a 75 éves
rendkívül öreg Vezérigazgató töröl minden munkát, és a
színházteremben minden dolgozó
elott átvonul Bill Halley-vel és az Üstökösök-kel.
Dátum,
Aláírás


*******************************

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi
fonök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal
a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a
Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a
garatra, reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és
inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm
érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla
tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok
integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla
az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy
japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy
nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül
mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
__________________
Én inka vagyok, a társam meg még inkább




This is our only life - Don`t worry, be happy

Last edited by Ink@; 02-03-2006 at 09:10..
Reply With Quote
  #26  
Old 02-03-2006, 09:43
Reni Reni is offline
Member
 
Join Date: Jan 2006
Posts: 572
Activity: 0%
Longevity: 99%
Default

  • Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
  • Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason
  • Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.
  • Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
  • Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
  • Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
  • Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
  • Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.

Last edited by Reni; 02-03-2006 at 09:58..
Reply With Quote
  #27  
Old 02-03-2006, 09:55
Reni Reni is offline
Member
 
Join Date: Jan 2006
Posts: 572
Activity: 0%
Longevity: 99%
Default

  • Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk
  • Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
  • Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -McDonalds!
  • Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
  • Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
  • Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.
  • Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
  • Mi a biofajgyulölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Reply With Quote
  #28  
Old 02-03-2006, 10:03
Reni Reni is offline
Member
 
Join Date: Jan 2006
Posts: 572
Activity: 0%
Longevity: 99%
Default

  • Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
  • Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -Hasonló.
  • Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
  • Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? - Ugrókötél .
  • Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.
  • Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
  • Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Reply With Quote
  #29  
Old 02-03-2006, 10:46
Isty
Guest
 
Posts: n/a
Activity: 0%
Longevity: 0%
Smile Szilvapálinka, IT style

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Reply With Quote
  #30  
Old 02-03-2006, 21:43
@kukac@
Guest
 
Posts: n/a
Activity: 0%
Longevity: 0%
Default

Két részeg fetreng a sineken.
- Te.. De magas ez a létra...
- Nem baj már jön a lift...
Reply With Quote
Sponsored Links
Reply


Currently Active Users Viewing This Thread: 1 (0 members and 1 guests)
 
Thread Tools Search this Thread
Search this Thread:

Advanced Search
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump

Similar Threads
Thread Thread Starter Forum Replies Last Post
Morbid Viccek (18) Pax Hungaricum Viccek 641 07-01-2012 18:36
Legjobb hadi.oszesitve minden szinten. BlackGhost Stratégia & Tippek 86 03-08-2008 11:43
Emberhez a legjobb személyiség! bazso Stratégia & Tippek 23 08-15-2007 00:35
Mellik a legjobb személyiség? Tyborrex Általános beszélgetés Hódítós témákban 71 03-13-2007 00:46
Mi a legjobb tolifelállás? precízke Stratégia & Tippek 18 02-11-2007 00:07


All times are GMT +1. The time now is 20:26.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.

Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító

Partnerek: Játékok, civ.hu