Viccek-bármi jöhet

[Redback]

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

[NATO]

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.


Egy fiatal házaspár nászútra megy.
Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni.
Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál.
Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.

[none]

- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van
benne igazolvány.


A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?


- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...

[NATO]

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

[Csokibácsi]

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel,
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor
egyszercsak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:

- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld
valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!

Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...

[NATO]

Fizika érettségi:
- Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Lehúzom az ablakot.
- Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent.
Bemegy a következő delikvens:
- Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Leveszem a pulóverem.
- De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Leveszem az ingem is.
- Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Akkor leveszem a gatyámat is.
- De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Nem bánom ha egy vagonnyi buzi erőszakol is meg, DE AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

[Olasz]

A tanárnő megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy kerítésen és az
egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?"
Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés
dörrenésekor."
A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."
Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül
egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja
a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér
peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le.
Melyik nő van férjnél?"A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de
válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva
a tölcsért szopogatja."
Pistike: "A helyes válasz : amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de
tetszik a Tanárnő gondolkodása."

[J.Ati]

Ez most volt nemrég, ha jól emlékszem

[NATO]

Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja.
Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit.
Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jól szituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz, kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz, kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

[Redback]

Idős parasztbácsi besétál egy Monte Carlo-i kaszinóba.
-Kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek:
-Na, most aztán jól leszedjük az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
-Az a baj fiaim hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek. Az a neve, hogy parapittyó.
-Ezt nem ismerjük. de sebaj. Néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
-Parapittyó!
És már sepri is be a téteket.
Következő körben ugyanez történik. Összenéznek a többiek:hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó, és jó gyorsan bedobni a lapokat. Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon.
Mindannyian egyszerre kiáltják:
-Parapittyó - és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg bácsi huncutul megpödri a bajszát:
-Na-na. ROYAL PARAPITTYÓ!