Viccek-bármi jöhet

[Ditke]

Mit tanultam a szüleimtől??!!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

[Ditke]

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a fenekét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten nemiszerve.
11. Nem utalunk Júdásra, mint idiótára.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös fenébe.

[LordYsolt]

Öreg bácsi bemegy a patikába:
Kérnékegy viagrát- mondja bá
De hát bácsi kérem, magának minek az?
Azzal maga ne törődjön, csak adjon egyet
De az nagyon drága!
Nem baj csak adjon egyet
A patikus nagynehezen belemegy és elad neki egyet.
Az öreg bácsi kifelé menet ledobja a tablettát és széttapossa. Mire a patikus megdöbbenve nézi:
Mit csinál maga azzal a drága gyógyszerrel
Mire a bá:
Ne szóljon bele, így szoktam le a dohányzásrol is

[edu]

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz , majd azt mondja neki :
-Láss !
-Csoda történt, látok !
Odamegy a bénához :
-Járj !
-Csoda történt, tudok menni !
Odamegy a cigányhoz , mire ő :
-Neközelíccsé ! Most százalékótak le !

[Gyula]

Originally Posted by edu

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz , majd azt mondja neki :
-Láss !
-Csoda történt, látok !
Odamegy a bénához :
-Járj !
-Csoda történt, tudok menni !
Odamegy a cigányhoz , mire ő :
-Neközelíccsé ! Most százalékótak le !

Hehe DDDD

[Ditke]

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

[tdomo]

A Stratégiai Légierő jelmondata:
A béke a hivatásunk!
Alatta sokkal kisebb betűkkel:
A háború csak hobbi.

[tdomo]

- Miért kezdődik a nők személyi száma ezután hármassal?
- Mert a delfinek feljöttek a második helyre.

[Ditke]

Originally Posted by tdomo

- Miért kezdődik a nők személyi száma ezután hármassal?
- Mert a delfinek feljöttek a második helyre.

Ha hirtelen felindulásból cselekednék, ezért most adnék egy pirosat!

[Xeper]

Originally Posted by Ditke

Ha hirtelen felindulásból cselekednék, ezért most adnék egy pirosat!

De mivel higgadtan mérlegelsz minden cselekedeted előtt, ezért 2 pirosat adsz?