A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései
Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?
Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőtteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Üf: Miért nem tudok telefonálni? Elloptak a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai.
Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tűntethető el??
Csr: Vodafone Üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
Üf: Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzőn?
Üf: Adja meg a PIN-kódot négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...
Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!
Üf: Halo!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Haalooo!
Csr: Én hallom!
Üf: HAAAALLoooooooooo!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiirja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér’ fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér’, mer’ a Pannonnal nem fáj...
Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem műkodik ez a szolgáltatás.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hidfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, es üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhivni...?
Üf: .....őőőőőőőőő...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk Önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?
Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van...
Csr: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, es így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetes közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....
Éjjel fél négy:
Üf: Jó reggel. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat.
Üf: Köszi. Viszhall
Csr:????
Üf: Van Önöknel szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk
Üf: Elnézést, a baratnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek ?
Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok....
(Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de meg mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!
Üf: Jónapot kivánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen tipusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hivtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
Üf: A vitamax percdij hétközben 85, hétvégen pedig minusz 30?
Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem felesegem van!!!!!!!
Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hivni, de engem nem hív senki?
Üf: És Önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó ?
Üf: A Szende ! Köszönöm, Csókolom !
Üf: Jó napot kivánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkerni.
Csr: Igen, azt én is szeretném tudni!
Csr: Vodafone Ügyfélszolgálat. Jónapot Kivanok. Miben segithetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?
__________________
Az élet olyan mint 1 simson, ha nem megy be kell rúgni
|
sose mond hogy sose!
Linear Mode
